domingo, 4 de diciembre de 2016

CRÓNICAS DE VIAJE: One Hit Wonder


Toda partió cuando vi que atrás quedaban 2 asientos vacíos, yo iba en uno en pasillo, delante de una familia colombiana. Me encantan los extranjeros, y los niños, y andaban con una niñita que era como mi Vale, mi mini-me, y la Vale es mitad colombiana. Les pregunté si  venían en grupo, porque como el 70% del bus eran extranjeros y al parecer colombianos. Me contaban que iban a Viña por el día, a ver la playa. Les recomendé ir a pasear a otro lado, que la playa era fácil de mirar y que debían pasear por la Quinta, por el Palacio Vergara...por el Artequín con Marianita la niña...

También, por lo mismo que decía antes, le ofrecí a ella, a la pequeña y de "azules luceros" Mariana, mi librito para pintar mandalas de flores con mis lápices de colores, que llevaba en mi cartera; les dije que me los podían devolver al final del viaje y le mostré la parte en que yo había pintado, la parte en que "la Mari", un amiga había pintado y la parte en que mi mini-me que era como ella, había pintado...
No dijo mucho pero se lo dejé. Miré hacia atrás y los asientos seguían vacíos. No quería sentarme porque quería ir a esa ventana atrás. Partió el motor y pensé "Ya, bacán; me voy atrás" En eso, entra un gallo flaco pelao (de corte de pelo pelao) con un aire a Chris Martin y me "roba" mi ventana. Igual fui y me senté al lado del...porque se parecía a Chris Martin. No lo encontré mino en verdad, pero tenía una onda muy especial.

Llegué al asiento de su lado y había dejado ahí su tremendo bolso. Había subido a última hora y no lo había alcanzado a dejar abajo. Lo miré con cara de..."me quiero sentar acá" y movió su gigante bolso y lo puso entre sus piernas. No se veía muy cómodo, pero insistió en que no le molestaba y me senté.
Estaba sentado sobre mi cinturón entonces lo intenté tomar, me lo pasó y me dijo, y aquí PARTIÓ REALMENTE TODO: "¿Te lo vai a poner?", a lo que respondí "¡OBVIO!" - 'Ah. yo no'.
"Que bueno que me senté acá para decirte que deberías hacerlo. ¿Quieres morir acaso?" (en la brígida) 
'No creo en la muerte' respondió.
"Yo tampoco. Creo que (como en El Gran Pez) todos moriremos cuando nos toque, pero igual...empatía. Si te mueres tu familia va a sufrir"
'Es que no puedo estar pensando en mi familia, si vivo pensando en el resto no puedo ser libre. Para ser libre hay que estar bien uno. Y así uno está bien con los demás pero uno va adelante'
"Yo la verdad tengo el mal, que se que no es sano, de que quiero más al prójimo que a mi mismo. De hecho me ha producido conflicto moral, porque si gramaticalmente cumplía el 2° mandamiento más importante, a mi prójimo le correspondía menos amor"

-Obvio que no es así la cosa, pero pregúntenle a mi director espiritual, de verdad siempre pienso eso.

Hablamos sobre nuestra vida, sobre que '¿Tomai remedios? Yo no creo en los remedios' porque me tomé mis remedios en el bus. Le dije que no me gustaba pero cuando estás enfermo tomas remedios para sentirte bien, aunque no te guste. Le conté que soy bipolar, que todos saben que lo soy, y que mi lucha constante era esa, que al mundo le cuesta entender los trastornos mentales como enfermedad.

El gallo era extremadamente relativista. Creía que cada persona era una isla y que cada cual tenía que vivir su vida, a los Carpe Diem, a lo "Corta las rosas doncella" creo que era el otro tópico literario, o algo así, y que si eso se hacía bien y sin meterse en libertades ajenas, te permitía SER en plenitud.

Yo igual creo que al SER en plenitud como debemos ser todo se alínea, pero también SOMOS en comunidad y en mi configuración mental no cabe no tomar eso en cuenta. 

Chris era terriblemente relativista. Tanto así que me decía 'Ni siquiera podi decir que soy relativista, eso es una palabra y no necesariamente es lo que representa mi forma de pensar'. Era insportable y extrañamente interesante, porque me costaba mucho entender SU configuración mental. Le decía: "Estoy tratando de hablarte como me hablai tu para que entiendas, no compartas pero ENTIENDAS, mi punto de vista" A lo que él refutaba la irrelevancia de que él tuviera o no que entenderme. Que por eso no era más libre, porque quería entender todo y a todos y no tenía por qué querer hacerlo.

Hablamos de comunicar con la mirada, que no "aprisiona" como la palabra. De los ojos que ríen y hablan, que son los que me gustan a mi y que siempre he buscado tener.

Este tipo de miradas. Los niños, TODOS los niños tienen ojos que brillan. 
No sé en qué momento ese brillo se nos esfuma...

Le hablé del templo Bahai de Peñalolén que buscaba reunir en paz credos diferentes, le conté de mi LIBERTAD de ser parte de la Iglesia Católica por OPCIÓN, no por fuerza, lavado de cerebro o prisión mental, sino porque yo, en lo más profundo de mi alma y mi corazón, CREO en el mensaje de CRISTO. A lo que me sorprendió el defendiera. "Yo igual creo en Jesús, pero la Iglesia Católica no hace lo que él quería. No me podí hablar de ser libre si una Iglesia no es nada más que un edificio donde son todos esclavos, dicen lo mismo, rezan lo mismo, se visten igual...no me habli' de libertad". A lo que yo le respondí como lo hago siempre, "La iglesia somos TODOS los fieles. No la edificación, no la jerarquía, no el Vaticano. La iglesia es su gente. Yo soy iglesia; y cuando tu encuentras o ves que algo tuyo está mal, no lo abandonas, lo intentas arreglar"

El viaje se le hizo corto al amigo, la verdad fue de esas experiencias "religiosas" que uno no olvida porque marcan. Hablamos hasta de mis ideales de castidad, porque me preguntó: ¿tu fumai marihuana? a lo que respondí que ni siquiera había probado el cigarro y que no pensaba hacerlo, que soy super conservadora, libremente y que no, no fumaba weed. Entonces me preguntó, llevábamos más de una hora discutiendo en paz y el gallo de verdad, aunque suene ultra clasista y odie decirlo pero no sé como hacerlo diferente, se notaba que era GCU...Dioooos, ODIO hablar así, pero mi humanidad hace que fuera menos incómoda la conversa profunda; algo que nadie pregunta en un bus a alguien que "conoces" hace 1 hora. ¿No haces el amor tampoco entonces? NO...¿Eres virgen? OBVIO, hay alguna forma de hacer el amor sin ser virgen... no po. A lo que respondió: Con razón po, si no conocí nada..¿Qué edad teni? -25- Pfff....tu no erí libre. No hai vivido nada...con razón pensai así, me dijo, casi con tono de pena; A lo que salté,

"LA LIBERTAD DE LA QUE TU ESTÁS TRATANDO DE PREDICAR, "LA LIBERTAD ES UNA" dices, es la misma que me da en sí LA LIBERTAD de decidir tener o no esa decisión en mi vida. Se contrapone a tu definición y visión de libertad que me digas eso, es súper chanta que porque a ti no te parece, porque tú crees (me lo dijo literalmente) que HAY que probar de todo antes de decidir rechazarlo, si no "no eres libre" , cuando hay cosas que yo, Germanita Campos, bajo la libertad que Dios me dio para hacer lo que me dé la gana, no creo que necesite probar para ser feliz. La decisión es mía y está en la jurisdicción de MI LIBRE LIBERTAD, elegir no hacerlo. Estoy diametralmente en tu contra amigo, sorry. Además, cuando yo sienta que quiero "hacer el amor" y no otra cosa, ahí te creo que evalúe si mi opinión merece o no cambiar (eso se llama madurez, no inconsecuencia, para los que salten). Pero hasta ahora, TU no me puedes venir a decir que no soy plenamente feliz ni libre, cuando tus propios argumentos se ven en conflicto entre ellos....


Entramos a Viña, y me dice, por aquí me bajo. Tengo el funeral de mi tío acá. Después parto a San Felipe, al Vipassana. Un evento anual que consiste en 11 días de retiro de silencio absoluto. (WOW, heavy). Bacán, le dije. Cómo se llama el retiro "Vipassana" (en mi mente nemotécnica para no olvidar: VI-PASA-NA. Sí pasa ná. Nadie habla, nada pasa). "Dame bien los datos, le digo, en volaa mi familia me manda para allá pa que me calle un rato jajaja" (literalmente dije eso). Fue a preguntar al chofer si lo podía dejar cerca de la iglesia a la que iba y cuando volvió por su bolso, le dije "Cacha que caminando así, tení como un aire..así no igual pero un aire, a Chris Martin, ¿no te lo han dicho?" Se rió, ¿Quién era ese? - "El de Coldplay" - 'Ah, buena! me cae bien él jaja'. Se despidió de beso y me agradeció la conversación. 'Se me pasó muy rápido el viaje' - "Bacán que no te chateé con mi parloteo, gracias igual, me encantó nuestra conversación-debate pacífico. Antes de que te vayai, ¿Cómo te llamai? Onda nombre de pila, pa ponerle nombre a la idea del gallo del bus...'Vaser', eso dijo, así sonó al menos. No sé si era su nombre o su apellido. Si era Wasser, o Vaser o....no sé. Igual sería chistoso que fuese Wasser su apellido porque se llamaría agua, que es algo que lo representaría muy bien jajaja.

Digital art selected for the Daily Inspiration #610:

Mi amigo que quizás nunca vuelva a ver, con quien sostuve tremendo coloquio, avanzó por el pasillo. cruzó la puerta, y antes de bajar, 3 veces se asomó, y gritó: "WOOOOOOO!!! VIVA COLOOOOMBIA", "WOOOO, BIENVENIDOS HERMANOS" y ese tipo de cosas! Le regaló alegría al bus completo que le gritaba emocionado en respuesta "QUE VIVAAAA!!" 

Un personaje de tomo y lomo, de aquellos que aparecen en tu vida cual "One hit wonder" que nunca vuelves a ver, pero que sin embargo, es difícil olvidar.

martes, 15 de noviembre de 2016

2016: Chile se derrumba moralmente. "Mueren" El Benja y Kanki. El Brexit. TRUMP...El Año de la Misericordia. Marti nace y la Elsa me habla. El Mejor Año de mi Vida

Parte I
No se imaginan lo mágico, "sin querer" que ha sido este año. Y digo mágico, por cursi que suene, porque ha sido tanto que le da para cursilerías y más. El Mundo está patas para arriba. Mi mundo está patas para arriba. Voy a cumplir 25, mi número favorito, el cuarto de siglo, el mejor número porque es fácil de sumar, multiplicar y es el día en que nació Jesús. Además suma 7 (y resta 3), el número que representa a Dios que junto con el 3, el número que representa a Cristo, la humanidad de Dios, hacen el complemento perfecto: el 10. Eso es sólo algo de lo analista que soy. Cáshate. En fin, yo quería casarme a los 25 y tener mi primer hijo a más tardar a los 28, pero a falta de complemento me tengo que conformar con lo que me toca en la vida. Seguir en la U, después de literalmente 7 años de haber entrado, y no estar lista para titularme.  Sentirme un poco fracasada porque mis mejores amigas viven como adultas y yo soy una niña dependiente aún, y (debo confesarlo) picarme un poco porque fue el Benja, el menor, la Oveja negra (casi literalmente) única y más linda de la familia, el que metió la pata y tuvo hijos antes que yo; que si pudiera pedir un deseo, sería estar embarazada YA, y que no fuera tema lo del papá o porque ya está, o porque no sé...Amo tanto a los niños, y tengo tanta experiencia manejándolos, con 12 años de babysitting, o sea, la mitad de mi vida literalmente, que mi reloj biológico hace rato quiere guagua jajajajaja.


En fin (esto es un engaño nunca mis "en fin" se acercan a un fin, lo siento jaja), mi año 25 debía ser por ideal, mejor que este. Yo tenía que estar titulada, trabajando para irme a ser  "Aupair" ,creo que se escribe, en Australia, para poder juntar plata para estudiar Vestuario Teatral en Argentina, Estados Unidos o Italia. "Tenía" que estar con alguien si quería casarme a los 25. "Tenía" que tener mi vida más resuelta. PERO NO. NADA DE ESO ESTABA PASANDO.

En fin, me tocó asumirme, escondidamente en mi silenciosa conciencia, una perdedora. No estaba logrando literalmente NINGUNO de mis propósitos para los 25. Había decidido celebrar mis 25 en Diciembre en una fiesta de disfraces con mis amigos para celebrar que por fin! salí de la U. Y al final no voy a salir sino hasta el primer semestre de 2017. Nada era lo que yo quería y me sentí fracasada.

Hay que seguir viviendo tratando de que no se note ese sentimiento de culpa y vergüenza por la "no superación" personal, y es lo que me toca. Súmenle a eso todos los altibajos emocionales que han significado la Muerte del Benja, la Crisis de Chile y todo lo que he escrito en este blog en el Año. De ningún modo digo que yo haya sido enteramente infeliz este año respecto de esas cosas. Sólo me tenía que convencer a mi misma de que el tiempo es relativo y que cada cosa tiene su ritmo, pero es pelúo cuando el ritmo de la vida no es el que uno sueña.

Así, mi año 2016 se tradujo, en pocas palabras en la siguiente lista, en la que profundizaré en varios post, porque "Oshtia, zi esh que eshcribo todo aquí, pues que vais a estar leyendo una novela de 100 páginas, y no esh la idea de eshte zitio"

Así que esto es un resumen de lo que va y casi nada queda del 2016. A grandes rasgos y en todo sentido:


  • Es mi año 25, ¡Al fin voy a salir de la U!
  • La Tía Ana María ¡ESTÁ BIEN!
  • 27F: Nace lo mejor que le ha pasado a esta familia desde el Matrimonio de mis Papás: La Marti
  • 3 de Marzo:  Muere el Benja - SHOCK Colectivo. El dolor de la pérdida inesperada de un amigo de la vida (literalmente)
  • Abril: Mi Santa Madre cumple 50. Linda y emotiva celebración de su vida.
  • Mayo: La moral de Chile se derrumba: Ya no somos intachables y nos avergonzamos como país.
  • Tengo encuentros cercanos y de primera con Artistas internacionalmente reconocidos. Puedo conversar con ellos del "Arte consciente" y la creatividad responsable que tanto amo.
  • El Título: Voy sola, pero NO! Aparece partner: Conozco y trabajo con la Wale
  • Junio: Nos echamos taller, me atrasaré un año más.
  • Se cierra Kanki, tremendo dolor en el ALMA.
  • Chile GANA la Copa América y todos nos volvemos a unir "El Verdadero Triunfo de Chile"
  • Mi profesora y mi escuela ME dan otra oportunidad, creen en mí, y hacen una excepción a la regla. Nos dan 1 fin de semana, y subimos nuestra nota de ¡3.2 a 5.3! ¡ PASAMOS! No doy más de la alegría y el orgullo. Todo se vuelve a alinear
  • Julio: Voy a visitar a mi madrina linda a Conce. Allá la Javi Lillo me pide en diseño de logo de No Más Benjas. Sólo ese simple acto de confianza, aunque "no ganara" era de tremendo valor para mi.
  • Me quedo sin partner, por literalmente cuarta vez en mi historia, para el Título. A la Waleska le quedan ramos y la práctica y la U no le permite tomar el Taller de Título.
  • ¡LA ELSA ME HABLA! Jamás lloré de alegría como aquel día. Elsa, una niña de 14 años con mutismo selectivo por trauma, después de 4 años de relación de amistad, me saluda por teléfono. Sin creer que era cierto por no conocer su voz, Malena, quien estaba con ella, la hace decirme "Sí Germanita, SOY la Elsa", a lo que yo rompo en llanto. De verdad no he conocido una alegría mayor hasta el día de hoy.
Esta foto es de mis ojos llorando de alegría cuando la Elsa me habló
  • 3 de Agosto: Nace mi otra sobrina (adoptiva) Olivia Gepp Mitchell, hija de mi hermano mayor postizo Ignacio. Mi hermanito (ote) es un tremendo papá y me emociona verlo en el papel.
  • Quiero volver a la infancia pura. "Seamos como niños y cambiemos el mundo"
  • Octubre: Muere "Matus" y nace M.A.T.U.S (Mejores Amigos Teatreros Unidos Siempre), el Taller de Teatro con el que trabajo en el Colegio se afiata y se bautiza en honor a Joaquín.
  • Todo este tiempo, trabajo "sola" en el Título, que por suerte me apasiona, pero que con mis altibajos emocionales se hace cuesta arriba. Mi profesora guía es pilar fundamental del proceso. Se transforma prácticamente, en mi psicóloga de la U y trabaja conmigo, comprensiva, noble y maternalmente para que logre mis objetivos. Tremendo regalo. Gracias Adri :)
  • Entro (como si no tuviera nada que hacer) a Panal. Esto también merece post entero.
  • Dudo de si es lo mejor estar en Panal en este momento de mi vida pero me rehuso a renunciar. No puedo por los niños y no quiero hacerlo. "De alguna forma saldrá", pienso.
  • Todo se da de manera cósmicamente perfecta y todo funciona.


  • Octubre: No estoy inscrita en el semestre por error de la U, mis papás viajan a Stgo y no encuentran error en el sistema. Diosidencias, pensamos.
  • Hay un problema con los pagos, no me pueden tomar el ramo que me han estado impartiendo; se acerca fin de año y la obra y estoy atrasada con los tiempos y estresada. Temo defraudar al mundo.
  • La Universidad, como muestra de comprensión y confianza en mi talento, me da la posibilidad de, en la práctica, extender mi ramo de taller de Título de 1 a 2 semestres al hacerme clases "gratis" este semestre ya que nunca se logró incribir.
  • Me sorprendo de que crean en mi más que yo.
  • Me junto a almorzar con la Yuyú, una de mis mejores amigas de Kinder a 3° Básico, después de 14 años de no verla. Almuerzo express de 20 min, las 2 tenermos que hacer. Es como si nunca nos hubiésemos dejado de ver.
  • Esa misma semana me peleo levemente con mi curso por whatsapp (la "pelea"no pelea, dura sólo un par de horas y luego todo se arregla), al mismo tiempo que nace otro grupo de whatsapp para hacer una reunión con todos mis compañeros de 1° y 2° Básico, con mi Miss de esos años, que tenía en ese entonces 22 años. Nosotros fuimos su primer curso y ella nuestra primera Miss. La muerte del Benja no reunió como fruto dio la junta de la foto de abajo.
 Encuentre quién es quién

  • #NiUnaMenos: Las Universitarias de Viña (de Schoenstatt) nos juntamos a conversar nuestra postura frente al tema y redactamos un comunicado (muy bueno por cierto)

  • TODO LOS PUNTOS DE ARRIBA, SON SÓLO HASTA ANTES DEL ESTRENO DE LA OBRA EN EL COLEGIO: LA ADAPTACIÓN DE "INTO THE WOODS"

Imagínense lo intensos que han sido los días del 10 al 15 de Noviembre, que esta lista se duplica en alegrías, desafíos y regalos SÓLO EN 5 DÍAS. Si sigo contando les va a dar pica mi vida feliz jajaja broma. Pero de verdad ha sido, no sé MAGNÁNIMO, MAGNÍFICO, MARAVILLOSO Y MÁS.

Creo, que si me dan ganas, o si a alguien le interesa saber, seguiré revelando los regalos del que inesperadamente, ha sido hasta hoy, el mejor año de mi vida....y obvio, tenía que ser mi año 25.







lunes, 10 de octubre de 2016

Death and I : Strike 3 - Suicide

I decided to write this, this time in English, cause I'm overwhelmed with the response I got with the version of this in Spanish. The truth is I have this blog to write about everything that goes through my head that I would like to share. It's sometimes just an escape, but most of the time a place where I can at least intend to change the world through thinking, through faith, love and sympathy. Cause I've never lost faith in humanity, never!, and I don't think I ever will. 

I truly believe there's no such thing as a bad person. This is controversial because even my faith says so sometimes, but I just can't agree to that. What I do believe, is that people act based on what they are taught, what they have experienced, their history, growing up context, AND MENTAL ILLNESESS among a lot of other factors. 

I also believe God never intended us to think the same way. I don't believe we have to. I believe we do have to get along, to respect each other, to SHARE!, to be able to share opinions, not always having to agree on them, bus sharing them respectfully, hearing each other instead of attacking each other. That, I think is the only way to truly construct a better world, and in the words of the kid who inspired this post, a 19 year old boy who cometed suicide this past weekend, "the only way to truly change the world is through thinking", he had decided to be a philosophy teacher because he wanted to teach people how to think "the right way" in order to construct a better society, cause he believed that was the only way it could be done.

I'm not going to do a word by word translation of the entry, cause what I wrote 2 days ago, which has had more than 5.500 visits, which is like 5 times the amount of visits my blog had summing up everything I posted since I created it on 2014 , and to that date the most popular post (the first strike of Death: Cancer), written more than a year ago had 379 views, and I felt very proud of that. So when the last post was viewed over 4.500 times on just one day I knew It was special, and it's super humbling cause it a really personal point of view and I just could not not try to share with even more people. 

Thankfully I learnt English well on school and now I'm using this tool to get this thoughts on Death, not just to people in my country, or who speak my language, but for everyone who fights for a better world, and specially to those who suffer mental disorders; cause I'm a bipolar so I know...



The 3 Strikes: Rock Stars on Heaven

I'll start. 

The truth is Death never approached me in a different way than old age or natural causes. Till this day, and I'm 24, so I'm old enough to realize how privileged I am just for this fact, I have alive, my two grandmas and two grandpas, both pairs, with more than 50 years of marriage. They are not even that old. They are still healthy, they all drive, the oldest of them runs his own company. It's almost unfair how lucky we got to be.

So until I was 23, I has never lost anyone. Never I had lost a relative, a friend, a teacher, NOTHING, but just for example, my great- grandma, on 2003 or 01, when I was 8 or 9, and she was supposed to die...

So when I found out a dear friend had cancer I didn't know what to do. "He is a saint", I thought, "he's a VERY good guy, he can't die. He's an amazing contribution to humanity...God cannot take him, it doesn't make any sense". So I spread the news everywhere, cause I just didn't know how to handle this. And I screwed up. All I wanted was for people to pray for him, but a lot of people didn't even knew he was sick, and the day after I had to take the phone call of his girlfriend, and embarrassed I had to listen how she told me how that impulsive reaction had had a very stressing outcome for my friend, because everyone started texting him and calling him, and I can imagine how hard that must have been on him. 

As I said, he is a Saint, I truly believe he is. I pray to him, and ask him for miracles, so it wasn't a shocker when i apologized and he just responded "don't worry, I know you ment well, and I appreciate it"

Well, my Saint friend died. If you want to know his name he's JULIO ESTEBAN TORREJON URRUTIA, look him up, I'm not the only one who wrote about him.

This bring us to the first lesson Mrs. Death taught me: STRIKE ONE - CANCER

My friend was only 26 when he died, as I repeatedly said, he was a Saint. A "regular" guy. Easy on jokes, good as a saint, had lived in 26 years what most of the world can't live in 90. He got married a month before he died, an in a wheelchair, with a bold head, he was the happiest man on Earth. 

That tought me that life is not a full life depending on how old or young you die. The fullfillness of it realies on how thoroughly you lived it, and that's the reasonwhy the good ones go first, cause they lived full lives. They tought what they had to and they left us with these teachings to continue constructing a better world.


Julio on his Wedding Day

8 Month passed and Mrs. Death decided to strike again. This time with a car accident. The victim, my friend since the first grade. A drunk guy hit him, crush him and escaped (to only leave his truck a few meters away cause of his state) I couldn't believe it. I run to the ICU, as soon as I could and it was full of people. I didn't want him to die, so I prayed hard. I prayed, and I sent him a WhatsApp video showing him how packed was the hospital waiting room just for him. I showed him that it was full ON the room, in the hallways, and outside of the hospital, where smokers got together to support each other and specially his mom. I couldn't give in to the idea of him dying. He was just 24, a ver ver really very smart guy. A good guy, a good friend, a good person. A responsable person, "why?"  I thought "why?". I went inside the ICU room to see him, supposedly to say goodbye; but I couldn't, he didn't look that bad, I really thought he was going to be a miracle, so I told him "I know we'll look back and laugh at this, you are not going anywhere. There's too many of us outside waiting for you to recover. I know you'll recover, I really do. See you!(in the near future)"
So I didn't say goodbye, I just couldn't. And so he died, and that's when it stroke me: STRIKE TWO: AN ACCIDENT

That taught me, besides reinforcing what strike one taught me, the following


  • My friend was a rock star, he rocked, literally. He left us a cover that surprised us all. He played the guitar but never sang lead. A week, or days before his accident, this cover was up on youtube. You'll see he IS truly talented. And it was an amazing gift for us here on earth. So, what I mean,  rock stars die young, most of them choose to, but my friend was that special. He was so good, that he had to be rocking up there in heaven. https://www.youtube.com/watch?v=SQXVB7BV_Es
  • We HAVE to do something to raise awareness about the effects of driving with alcohol. (More) Cause it is still to often a cause of "accidental" death. Thankfully there's now a foundation on behave of his case who tries to create consciousness about drunk driving and it's devastating effects.
 
Left: Fundación No Más Benjas LOGO: https://www.facebook.com/nomasbenjas/  

                    
And so death had taught me in a year what it hadn't in 23, and now it stroke again. This time, not that directly, but in the worst and hardest way. A kid from my school, who was in the same Drama Club as my 15 year old sister. The one who has played her father in her first play, and the one who played masterfully Disney's Genie, in their adaptation of Aladdin. This kid, who my sister talked about not because he liked him ,because I know who was her crush then, so it was not a biased opinion, but because he was so good at it. He was one of the founders of the Drama Club, he was one of the three I told my sister "I loved loved loved the play! You were all so profesional, but there are some characters who ment it all for the play. Without them this would have NEVER been this good. " The Genie was one of those three,he even had played two parts on the thing. He was truly masterful. 


So It was very hard for me to understand how? how did this happen? what happened? He was very cool, had lots of friends, everyone loved him. Why would he (and also, of all of the options, why that one?) hung himself. It didn't make any sense. It doesn't. But that's how mental illness work. They don't make sense, just like it doesn't make sense that your cornea changes when you have to wear glasses. It doesn't make sense, but it doesn't have to. It's a failure in the brain, it's something chemical, that no one, but treatment, NO ONE, hear me out, NO ONE, can control just with will power. Because it does not have to do with reason. At all. And for someone who doesn't live with a mental disorder this is very hard if not imposible to understand, and that lack of empathy due to not being able to understand mental illness as diseases, is what leads the most part of society, to look at mental illness as something controllable. And that's where prejudices are born. And there's where people like me get to be called unfairly "crazy", "weird", even "creepy" or "psycho". 

So coming back to the strikes of Mrs. Death on my life, this last one translated to these lessons: STRIKE THREE : SUICIDE

  • I know Joaquín is now also on Heaven, making everybody laugh with his jokes and acting skills. God received him with arms wide open, because he LOVES HIM, other way he wouldn't have taken him, and he was just sick. He wasn't selfish or mean, or nothing wrong.
  • WE HAVE TO STOP TREATING MENTAL ILLNESS LIKE THEY WERE INVENTIONS OF CRAZY WEAK PEOPLE, because no one, ever, tells a person with Cancer, "Just get up! It's all on your head! If you want it you CAN do it! You have nothing! Everybody has rough days, ad we all have to cope with them! Just try..." All of the above, ALL OF THEM, I've been told when I'm down, every single one of those frases, a hundred more, and if you don't have something like me, you won't be able to understand how frustrating it is for us to feel that not even our families can empathize with our pain, because we are told time after time "It's all on you" AND IT IS NOT.
Some data: illustrated by Pictoline

I truly, from the bottom of my heart, hope this reaches as many people as my last post did in Spanish. I believe I'm working for that world Joaquín wanted to teach, I think (not because I feel superior, but because it humbles me how people have responded to my writing) I'm doing something to change that that bothers me in this World I live, and it might be escalating, cause if there is one thing Mrs. Death will never let me forget, is the fact that WE CAN'T CONTINUE JUST BEING EXPECTATORS...

This is pretty much me...


sábado, 8 de octubre de 2016

La Muerte y Yo: Strike 3 - El Suicidio

"Cracks on Heaven"
Los 3 Strikes: CÁNCER - ACCIDENTE - SUICIDIO de Izq. a Derecha.
(*Pido perdón a la familia de Joaquín si es que les molesta que haya usado su foto. La puedo sacar cualquier cosa)

**SE ME HABÍA OLVIDADO AÑADIR ESTE LINK: Para su familia y todos quienes han perdido a alguien, 


esta carta (las del link abajo) es la razón de por qué nunca le he temido a la muerte
http://thelittletinybeautifulthings.blogspot.cl/2015/02/el-saludo-mas-lindo-de-un-hijo-su-madre.html

Esta semana ha sido realmente intensa. En los últimos 3 días he vivido momentos de intensa alegría, reflexión, compartir con amigos nuevos, decisiones definitorias de mi futuro. Todo del Jueves a hoy. Por lo mismo estos tres días fueron finalmente regalos. Puros regalos. Se sucedieron una serie de eventos que desencadenaron en liberarme de un tremendo peso y estrés, para avanzar en mi Proyecto de Título (la prioridad de mi semestre) de lo que yo creo es la mejor forma posible, recibiendo un TREMENDO apoyo de mi escuela y de mis profesoras que creen tanto en mi que me dieron una oportunidad única. No quiero profundizar en eso porque no es el tema de esta entrada, sólo contextualizar que todo era color de rosas, alegría, risas y regalos del Cielo... hasta hoy.

Hoy la muerte volvió a tocar mi vida, mucho más indirectamente, ahora de la manera más cruda y terrible. He escrito aquí antes cómo este tema, aunque no es algo a lo que tema en particular (porque si me muero, se supone que me voy al Cielo, veo a Dios, soy plena y es top y blabla) es algo a lo que hace hasta 2 años, yo era bastante ajena. 

El primer strike de doña Muerte fue la pérdida de Julio, un amigo querido, a tan sólo sus 26 años a manos de un cáncer fulminante. También escribí aquí el regalo que fue su vida y que él había vivido una vida completa con sólo 26 años y que era tan bacán, que lo hizo en menos tiempo, porque "entendí" que no todos tenemos que vivir 90 años, que a unos quizás nos toca llegar a los 100 y otros angelitos viven por 2 días, o una semana. Y duele pero creo que es así.

No quiero de ninguna manera desmerecer el dolor ni nada, fue horrible perder a este Santo hombre que ES Julio de este mundo terrenal, pero al menos, muy fríamente "estábamos preparados", o mejor preparados quizás, para enfrentar algo así. Entonces en resumen: STRIKE 1: CÁNCER.

Pasó el tiempo, Julio se ha vuelto literalmente Santo de mi devoción, le rezo para pedir milagros y todo porque estoy convencida que él ES SANTO...todo estaba bien, San July apañaba, hasta que el 2 de marzo de este año, con como 8 meses de distancia, mi mamá me avisa que el Benja Lillo, mi amigo, compañero desde niños, de TODA LA VIDA casi literalmente, estaba en la UCI porque lo habían chocado.

Lo hablamos en el grupo del curso, no lo podíamos creer, partimos a acompañarlo apenas pudimos. Estuvimos con él por dos días, yo lo entré a ver: no se veía tan mal...estaba medio machucado pero se veía "recuperable". Inconsciente él, le dije/pensé "Benja: no cachai como está la sala de espera. Erí un rockstar. No te voy a decir chao porque ERES un rockstar y VAS A SALIR DE ESTO (VAS A SALIR DE ESTO VAS A SALIR DE ESTO VAS A SALIR DE ESTO), nos vemos más adelante, yo sé que habrá milagro y vamos a mirar esto como una anécdota" No fui capaz de despedirme porque me rehusaba a esa opción. Ese día se fue al cielo. Partió, cual rockstar, joven, antes de tiempo, pero este rockstar había muerto por culpa de otro. Él sobrio, había sido arrollado por un tipo irresponsable, ebrio que andaba con un gramaje de alcohol en la sangre nivel DIOOOOOOS CÓMO CÓMO CÓMO SE SUBIÓ AL AUTO Y MANEJÓ ASÍ SI ESTABA MUY MUY CURADO.

El Benja fue un TREMENDO REGALO para la vida de todos a quienes conoció, y también ES especial y tan sólo en 24 años. Aún es duro y doloroso, pero Sé que estai acá al lado mío, feliz y disfrutando de tocar allá arriba lo de Guns y todos tus ídolos CON todos los que también partieron antes.
Esto nos lleva a STRIKE 2: UN ACCIDENTE


( PARÉNTESIS)


 

Esta era una propuesta de diseño para el logo de la Fundación "No Más Benjas". Representa al PARE, en referencia tanto a lo vial, como al detenerse antes de tomar decisiones que afecten a otros. El hashtag amarillo representa el iluminar y el convocar, que es lo que hace un hashtag. Las tipografías diferentes y las siluetas del fondo representan la diversidad de gente tanto que puede ser afectada como que está detrás de esta fundación.El más en tiza, representa la labor de educar de la fundación y el Benjas representa la pasión chuncha del Benja. Únete a la Campaña NO MÁS BENJAS en redes sociales y ayuda a evitar más muertes como la de Benjamín.


Y hoy, me entero que un niño que había estado en mi colegio; un joven escolar de 19 años se suicidó. Y de las peores formas. Y este joven que en un principio era sólo alguien que sonaba conocido, era al final "MATUS", el que había actuado del papá de mi hermana Maca en la obra de Charlie y la Fábrica de Chocolates que montó el taller del teatro del Colegio, que además es el mismo taller con el que estoy trabajando para mi Proyecto de Título, por lo que he conocido un poco más este semestre...más allá de la Maca, al profesor que lo guía, dirige y fundó y a sus integrantes. Este niño era parte de ESE grupo, de los fundadores; de un grupo que tiene una dinámica muy de "familia de teatro". La Maca hablaba harto de él, que era muy chistoso, que iba a ser su papá, que era seco, que era el Genio en la adaptación que tuve la oportunidad de ver, y que "lo hacía demasiado bien". No le gustaba porque sé quien le gustaba en esos tiempos entonces de verdad era objetivo y cuando lo vi actuar en "Aladino" entendí por qué lo decía. Hizo dos papeles y actuó del Genio y LO HIZO LA RAJA. Perdonando la expresión, en serio era seco. Se lo dije a la Maca, que había tres crack en esa obra y uno de ellos era el Genio. 

Entonces en verdad no lo podía creer. Quedé en shock. Él era súper extrovertido según lo que contaban, muy simpático, talentoso (lo vuelvo a recalcar), me enteré que había estado en un cumpleaños de uno de sus amigos ayer en la noche y "bien"; y hoy se quitó la vida. No quiero decir cómo por que no quiero desubicarme y la verdad es que yo no lo conocí, es un conocido de mi hermana pero que sea de MI colegio, del grupo de teatro, alumno estrella de el profesor que lo lidera con el que he estado trabajando desde principio de año. No puede no tocarme. Me llega mucho. No imagino lo que debe sentirse para su familia. Sus amigos, todas las preguntas y dolor. Lo único que SÉ POR SEGURO, es que él está también allá arriba. Nadie toma una decisión así en su sano juicio. NADIE. Me duele el alma sólo de pensar en todos los "¿Cómo no nos dimos cuenta?", todos los "Por qué"...todos los "Quizás si hubiese hecho tal y tal cosa quizás podría haberlo evitado...", todas las culpas con o sin fundamento que surgen...

Heavy x infinito. El suicidio es un tema HEAVY. Yo me pregunto ¿Qué estamos haciendo como sociedad para reducirlo cuando podemos? . A mi me han preguntado muchísimas veces, en terapias, en la vida, si por mi bipolaridad algunas vez he tenido pensamientos suicidas "porque es normal que quizás pudiera haber tenido" y en mi caso, siento que, aunque la realidad es que cuando tu cerebro está mal, esto va más allá de tu voluntad, creo que tengo como un escudo ante ideas de suicidio que es mi fe. Jamás podría quitarme la vida porque yo CREO realmente que moriré cuando tenga que morir, y eso no lo decido yo. Y sí, a cambio de mi escudo de fe, he tenido infinitas veces ganas de desaparecer por un tiempo, de no levantarme, de sólo dormir para no enfrentar la vida, de que me trague la tierra, de por sólo un momento, sólo por un rato, hacerme aire, irme a otra dimensión donde no haya estrés y donde no me pese el mundo pero jamás jamás jamás, de perder la vida. Agradezco pensar así, y por lo mismo, porque debería entender qué siente alguien que se quiere suicidar porque soy bipolar, entonces no sería raro y blabla. 

El STRIKE 3: SUICIDIO significa para mí, después de sólo mis reflexiones de hoy, más la misa a la que fui hace 3 horas (porque cada strike ha significado un aprendizaje de la vida y la muerte, del sentido de la vida, etc.) una conscientización acerca del tema en el que yo estoy fullmente sumergida: los trastornos mentales. Yo que le cuento a todos que soy bipolar, ¿estoy realmente ayudando a bajar los prejuicios al respecto?. ¿O sólo hago que la gente pueda pelarme a mis espaldas con "fundamento" porque soy bipolar? ¿Está funcionando mi cruzada realmente? ¿Somos conscientes como sociedad de que los trastornos mentales SON enfermedades?, que SON temas químicos del cerebro, que superan nuestra voluntad, que NO ES TAN SIMPLE COMO SÓLO DECIR PERO SI TU PUEDES, SÓLO LEVÁNTATE Y HAZLO, Y VAS A VER QUE RESULTA. Que porque eso no es así, no funciona así, NO RESULTA y que tampoco es que "no hacemos ningún esfuerzo, que tratan de ayudarnos, de apoyarlos para que hagamos las cosas y no las hacemos (y eso  es algo que podríamos controlar, dicen)..." 

Y NO ES TAN SIMPLE. POR QUE LO VIVO. TODO EL TIEMPO. HOY ESCUCHÉ UNA FRASE ASÍ, DE MI FAMILIA. HOY


Aquí les agrego esta imagen de Pictoline al respecto. Si no concen Pictoline, los invito a hacerlo :)

EN FIN, EN RESUMEN, LA MUERTE ME QUISO ENSEÑAR EN 2 AÑOS LO QUE NO SABÍA DE ELLA EN 22.Y aprendí lo siguiente: 


Strike 1 - Cáncer :
  • La vida completa puede ser muy corta o muy larga, lo importante es lo vivido.
  • Julio es Santo.
Strike 2 - Accidente: (Mi amigo murió chocado por un ebrio, cuando él no hizo nada mal)
  • El Benja es un rockstar, por eso se fue antes, como los del club de los 27 pero tan cuático que antes, y no fue su culpa ni decisión aquí. Lo querían rockeando arriba. Porque lo despedimos MUUUCHOS, lo queremos muuchos porque ES ESPECIAL.
  • HAY QUE HACER QUE LA GENTE TOME CONCIENCIA REAL SOBRE EL MANEJO CON TRAGO. La ahora "Fundación No Más Benjas" se está haciendo cargo de eso. (Los invito a seguirla en Redes Sociales)
Strike 3 - Suicidio
  • HAY QUE HACER ALGO CON EL TEMA DE LA SALUD MENTAL. No podemos seguir mirando el tema como se ha visto durante la mayor parte de la historia y dejar que sigan muriendo personas por que no se trataron o juzgaron como sí se juzgaría por ejemplo, una miopía, como algo médico, tratable, normal y no definitorio de nada.

Perdón si esto es algo más largo de lo normal, es algo que necesitaba compartir, me urgía hacerlo porque como sociedad creo que tenemos que hacernos cargo y es algo de lo que soy parte yo. 


Este blog es mi salida para compartir todo lo que pasa por mi mente y que me dan ganas de compartir. Por eso lo hago desde MI punto de vista, muy personal porque es cómo yo veo el mundo. Espero que compartir esto sirva a modo de reflexión y que ojalá desencadene en quien sea que lo lea, actuar sobre estos temas que nos atormentan como sociedad y de los que no podemos seguir viviendo como expectadores ...


http://thelittletinybeautifulthings.blogspot.cl/2015/02/el-saludo-mas-lindo-de-un-hijo-su-madre.html


martes, 2 de agosto de 2016

Seamos como Niños y cambiemos el Mundo

Fotos de la cuenta de Instagram Eyes of Children Around the World 


Esta vez en vez de escribir hablé, es como un podcast, un poquitín fome al principio porque hablo como a uno por hora pero ojalá se den el tiempo de escucharlo :) 


Está en este link

(Siempre pienso en lo que pensarían los demás después de  que yo me muera)
y
Aunque no parezca, no estaba leyendo, estaba cansada y pensaba y hablaba muy lento jajajaja




lunes, 27 de junio de 2016

El Verdadero Triunfo de Chile


¡Somos Campeones!

El fútbol tiene algo que muchas veces es difícil de entender, especialmente desde la mirada de otros deportistas, porque logra algo que ningún otro deporte es capaz de lograr (no a este nivel al menos) : UNE, une a la gente, une a un país, une sin hacer diferencias ni sociales ni económicas ni ideológicas . El fútbol es capaz de, sin importar el contexto, unir.



Nuestra Roja acaba de coronarse bicampeona y no damos más de alegría. Yo personalmente que no soy muy futbolera pero que últimamente me he esforzado por seguir a mis clubes predilectos y obviamente a la selección, no podía quitarme la sonrisa de la cara. Vi apasionadamente el partido sintiendo cada gota de nervio y desesperación y sentí el corazón a mil por hora con el triunfo. Mi tío (con quien vi el partido) me miraba y se sonreía porque de verdad tenía la sonrisa pegada, no se me quitaba ni para hablar. Y creo que TODOS los chilenos nos sentimos así. Y qué lindo, qué lindo que esto pase.



Ahora, con toda esta euforia y alegría no puedo no opinar acerca de lo que creo que tenemos que aprender de esto. Porque no podemos desaprovechar esta oportunidad para aprender. Aprender como país, como vecinos y como personas.



Porque esta copa significa tanto para nosotros. TANTO! 

Por casi 100 años estuvimos acostumbrados a perder, nunca, jamás perdimos la fe y el cariño en nuestra selección pero nunca habíamos tenido la oportunidad de sentir la alegría que ahora sentimos.


Para Argentina la historia es distinta. Ellos sí conocían copas. Tienen Copas América, Copas Mundiales, están más acostumbrados al triunfo y hoy les jugó en contra. Les juega en contra. Les juega en contra porque ese gusto por la gloria, para  mi gusto, les hace perder el foco. Porque no debería ser que no sean capaces de ver el valor de ser segundos, el aprendizaje que trae la derrota. Porque como dice su propia canción, del programa futbolero infantil "Cebollitas" , 'Bancarse ser segundo también es ser campeón'...'Ganamos y perdemos lo bueno es competir, pero seguimos juntos unidos hasta el fin'


Y lo digo en serio. La selección Argentina no dejó de ser una buena selección por salir segunda dos veces (Igual que la Cato que nunca dejó de ser buena a pesar de  ). Messi no se convirtió automáticamente en el peor jugador. Sigue siendo un crack, aunque no me caiga bien (jajaja). Por lo mismo me cuesta muchísimo entender su reacción. Me cuesta entender que decida abandonar. Me cuesta entender que lo linchen. Que los linchen a todos. ¿Qué clase de hinchas están sólo en las buenas?
Yo los aplaudo. El partido no fue fácil, por algo hubo alargue y terminamos (again) en penales. Eso no dice que Argentina jugó mal, sino que jugó tan bien que fue muy difícil ganar, independiente del mal arbitraje. Ojalá los argentinos pudieran ver también todo lo que se gana siendo segundo. Que triunfe para ellos la humildad y que no deje de hacerlo el apoyo a los suyos.


Chile triunfó. Y triunfó en grande no sólo por el fútbol. Triunfó también en otros deportes con Tomás González en Holanda, con Rodrigo Rojas en Karate, con los Primos Grimalt, Oro en Preolímpico de Voley Playa de Santiago, con Francisca Cabrera en Patin Carrera y con nuestro primer Campeón Mundial (Juvenil) de Golf, Joaquín Niemann; Triunfó en  compañerismo, en humildad, en gratitud. 



Aprendamos de este triunfo. Aprendamos que Chile unido es capaz de llegar lejos. No perdamos la fe, no perdamos la esperanza, no perdamos nunca la humildad. Mantengámonos juntos en las buenas y en las malas, especialmente fuera de la cancha. Porque pucha que necesitamos esa unidad, esa garra y esa pasión para levantar a Chile de sus caídas, para hacerlo crecer y no estar, en cambio, frenándonos entre nosotros sin avanzar.



El verdadero triunfo de Chile somos todos. Somos todos los que levantamos el país, todos los que somos capaces de celebrar juntos las alegrías sin importar ideologías.  Porque queremos un Chile mejor, y cuando vemos que el fútbol nos saca lo mejor, entonces triunfamos porque Sí somos capaces de estar TODOS UNIDOS.


sábado, 28 de mayo de 2016

La Importancia del Arte Consciente

Esta semana fue una semana especialmente especial (valga la redundancia). Podría decir que estos últimos días han sido de los mejores de mis cortos 24 años. Han sido día llenos de esos pequeños momentos que hacen la vida, de esos que hacen la verdadera felicidad.

Porque como dijo Benjamin Franklin ''La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días'', y yo lo he podido vivenciar en carne y hueso. 

Hoy quiero centrarme en el arte, porque dentro de todas los regalos que recibí esta semana, entre todos los pequeños gestos y alegrías que hicieron esta semana; hubo dos eventos en particular que se salieron de lo común y que me hacen no poder dejar de escribir al respecto. Y es que conocí a dos GRANDES artistas. Realmente grandes.

Izquierda: De ''Heimat'' , Felder de Iris Eichenberg, prendedor de plata, botones y piel.
Derecha: Escultura de Fernando Casasempere

Muchas veces escribo para opinar, o presentar puntos de vista de la actualidad y de lo que está pasando pero esta vez sólo tengo ganas de compartir lo que significa y ha significado para mi el arte, especialmente en esta semana.

Como muchos saben, trabajo desde agosto del el año pasado en Joya Plástica. Es increíble pensar que escribí una entrada acerca de la marca, sólo por lo increíble que me parecía que existiera algo así, que trabajara con un desecho como el plástico y de manera tan magistral. No sé si se me hubiese ocurrido en ese entonces que en algún momento me sentiría como parte (igual importante) de este increíble proyecto. Porque a pesar de que no soy parte de la familia de sangre de Joya Plástica, me siento muy parte de ella. 

Una de las cosas que más me gustan de esta marca, y que me ha llamado la atención del principio, es la visión de diseño de las creadoras, que por tratarse en su origen de una verdadera artista (Pía Calderón), se transfiere en todos los productos que pasan a ser verdaderas piezas de arte. Es difícil ''camuflar'' el reciclaje, sin embargo Joya Plástica lo hace de manera realmente admirable, lo que se traduce en productos que cuesta creer están fabricados con bolsas. Esa visión de diseño de autor, que valora la innovación, la expresión artística, la libertad en la creatividad, han hecho un agrado mi paso por la empresa, y son algunos de los factores que hacen que el trabajo jamás pierda atractivo, que jamás se vuelva aburrido.

Esta posibilidad de trabajar en Joya Plática, fue lo que esta semana, me dio la oportunidad de conocer el trabajo de Iris Eichenberg (alemana), una de las referentes internacionales más importantes del mundo en joyería contemporánea. Una verdadera artista, de tomo y lomo. Mis ''jefas'' me invitaron a una charla y exhibición de la artista en Walka, la escuela de joyería contemporánea a la que asisten. 

Llegamos a una sala no muy grande, era uno de los talleres y ahí estaba ella. Muy sencilla nos pidió que por favor la interrumpiéramos porque no quería ponerse en un pedestal, sino hacer de esto más una conversación colectiva. Y así nos fue contando su historia y trayectoria. El valor que tenían sus piezas, la carga emotiva que traían, su proceso de creación. Habló del valor de los errores, de abrazarlos y hacerlos parte del trabajo; de su relación con el cuerpo humano y de cómo ha intentado descifrar la humanidad en su estructura; de enfrentar aquellas cosas que nos disgustan, poniéndolas frente a nuestros ojos, ''incomodándonos''; del valor de generar un diálogo entre objetos, de lo artesanal...Uf¡ 




Sus creaciones no eran especialmente ''lindas'', y no pretendían serlo. Se refirió a la búsqueda de generar cosas que al mismo tiempo que causan hasta repulsión, generan cierta admiración que ''dan ganas de acercarse'', y todo era una alegoría a su propio ser. Sus experiencias y su vida, pero siempre intentando proyectar su visión al mundo, sin encerrarse en sí misma.

Y al final pude conversar con ella. Muy cercana, sin ningún aire de grandeza, le conté que me llamó la atención eso de ''abrazar los errores'', que yo me equivocaba mucho cuando ''creaba'' algo, y ella me corrigió ''No errores, regalos''. Esa sencilla pero profunda frase me quedó marcada; los errores son situaciones únicas, que se escapan de nuestro control, y eso es también algo de un valor tremendo. Y uno podía verlo en su trabajo, que tuvimos la poco usual oportunidad de poder tocar.

Son pocas veces que uno tiene la oportunidad de conocer tan de cerca un artista y de ''entender'' el arte desde su origen. Tantas veces incomprendemos el arte, especialmente el arte contemporáneo. Lo juzgamos porque no es ''evidente'', o porque muchas veces creemos que ''cualquiera podría hacer eso''. Sin embargo, los grandes artistas lo son por una razón, y es que son capaces de que su trabajo tenga un discurso. Los verdaderos artistas son aquellos inquietos, inconformistas, que buscan hablar a través de su trabajo. Que intentan hacer cambios a través de sus obras. Son aquellos que desarrollan obras profundas, no quizás en técnica o visualidad, sino en contenido, en conceptualidad. Porque una buena obra no puede ser superflua. No puede ser ''porque sí'' o porque ''se ve bonito''. Y pasa lo mismo con el diseño, en todas sus áreas. En mi área, el diseño de vestuario, también se ve. Los grandes diseñadores son verdaderos artistas, y su trabajo es consciente y con contenido. Y eso se nota. Genera una carga en las cosas diferente, les agrega valor y expresividad.


Iris Van Herpen, ejemplo de lo conceptual en la moda. Una Maestra


Esa misma consciencia en el discurso, esa expresividad intranquila, esa carga conceptual responsable, la pude ver también en ''Mi Andadura'' , la exhibición del escultor Fernando Casasempere (chileno), en el Museo de Bellas Artes. 



En la primera sala, el artista explica, como en su casa,  
''Me gusta recibir a mis visitas con flores'' 

Tuve la suerte de encontrar al artista mismo explicando su trabajo. La muestra mayoritariamente de cerámica (su especialidad), partía en un campo de flores de papel que llenaban el salón central del museo, y que se repetía desde el cielo con flores colgantes. Parecía un comercial de Kenzo, pero mucho más potente, con mucho simbolismo. Desde ahí el artista nos guió por el recorrido de su trayectoria, nos explicó su evolución y de qué forma su vida se reflejaba en sus piezas. Nos dejó tocar las esculturas, igual que con Iris, algo muy poco usual en un museo; nos habló de la importancia de la herencia cultural precolombina, de lo relevante que era para él educar a través del arte, de hecho, por el tiempo que se exhibe su obra, se organizó para dictar talleres a ceramistas. Su mirada sencilla, de líneas limpias, se traducía en su persona. Un hombre alto, de mirada amable, pero que denotaba sencillez. Muy abierto a escuchar preguntas, nunca haciéndose sentir más que quienes admirábamos su trabajo. Fue un verdadero regalo tener la oportunidad de conocer su obra de mano de sus propias palabra y fue también un regalo el poder saludarlo una vez terminada la guía.




Estos dos artistas, que además de deleitar con sus obras, revelaron la más pura humanidad y sencillez, fueron un ejemplo palpable del poder que tiene el arte. De su capacidad de comunicar y de la potencia que tiene al expresar. No me queda mucho más que agradecer que se hayan dado las circunstancias de compartir con ellos y si alguien lee esto antes del 29 de mayo, entonces aún tienen la oportunidad de conocer la exhibición de Casasempere en el Museo Nacional de Bellas Artes. Realmente vale la pena, se los recomiendo.

Que cada vez sean más las personas interesadas en estos temas, porque la cultura y las artes hablan de la sociedad, tienen un discurso potente, y si nadie lo escucha, ese discurso se pierde y muchas veces puede ser útil para el desarrollo no sólo cultural de un país, sino de la humanidad misma.

domingo, 22 de mayo de 2016

NO ENTIENDO

Reñaca Más Alto, 2014 - by Moi

NO ENTIENDO. ¿Que nos está pasando?¿empezamos de verdad a perder la humanidad? Luchamos por los derechos humanos por un lado y por otro atacamos la vida. Nos creemos superiores moralmente por nuestras creencias y tantas veces sin darnos cuenta las pasamos a llevar. ¿Que pasa?
Yo AMO, de verdad y de todo corazón, AMO profundamente a mi país. Siempre me he sentido orgullosa de ser chilena y jamás he dejado de sentirlo, porque a pesar de cuanta ''cagada'' pueda haber ahora, de que ya no seamos el país más ejemplar y políticamente estable, a pesar de que quizás ya no podamos alardear tanto, creo firmemente que la riqueza de mi Chilito es mucho más profunda que todo eso. Y tiene que ver con su gente. Con todos nosotros. Porque no estamos tan cagados como tantos dicen. Chile es grande y también lo es su gente.Yo lo he visto TANTO, tantas veces.
Lo he visto en el señor que hace 7 años encontró mi billetera en un bus y llamó a mi colegio para decir que la había encontrado. En el otro señor que encontró en una micro en Valparaíso, mi primer smartphone nuevo, hace 4 años creo, y me lo devolvió. En la niña que hace menos de dos meses me buscó por facebook mismo para devolverme mi pase escolar, y no quiero hacer un caso acerca de mi expertiz en perder cosas, porque he visto la honestidad y el valor de la gente miles de veces más.
Los he visto en la juventud. Porque somos un país de voluntariados. Lo vi desde que existe, en (originalmente) Un Techo Para Chile y en el hecho de que sea normal ir a trabajos de invierno y verano universitarios. Lo vi cuando nos levantamos del terremoto del 2010 y en cada catástrofe. Lo veo en cosas como Enseña Chile y Reñaca Más Alto que responden a las verdades incómodas de desigualdad con acción en la educación, la base fundamental fundamental fundamental (con harto énfasis) del desarrollo.
Veo el valor de Chile en aquel humilde señor que en la micro, porque quiso, me contó cómo su hermano había escalado de ser un técnico mecánico a trabajar y estudiar para terminar ahora trabajando con AVIONES. O en la señora a quien correspondí una conversa de micro y me regaló un librito acerca de la esperanza.
No saben cuantas historias como esas atesoro en mi memoria, no se imaginan, y todas y cada una de ellas hablan de el valor de nuestro pueblo.
Porque no es evidente que si andas por la calle sin agarrar la cartera con los brazos apretada te la van a robar. No es evidente que el tipo de apariencia dudosa, o que se ve sucio, sea un delincuente.
Yo de corazón creo que esas experiencias que he tenido la suerte de vivir, más allá de ser parte del regaloneo eterno de mi Diosi, tienen también que ver con que a mi no me gusta, es más, me carga, desconfiar de la gente gratis. Porque yo no creo que el país esté tan mal como todos dicen, pero sí creo que si empezamos a creer eso, más fácilmente la creencia se hará real.
Así que por favor les pido, no perdamos la fe. No perdamos la fe en nosotros, en el poder de los chilenos. No dejemos que lo que acontece nos quite la esperanza. 
Porque yo tampoco entiendo por qué queman las iglesias, las farmacias (independiente de quienes sean los dueños), o por qué a una mujer le sacaron los ojos. Tampoco entiendo como la humanidad puede llegar a tal nivel de deshumanización (valga la redundancia), como tampoco entiendo lo de los leones.
A ver, yo soy pro-vida. Tampoco hubiese dejado que los leones mataran al tipo, y cuando leí que habían muerto los dos leones, que los habían tenido que matar para salvar al hombre, se me puso la piel de gallina porque obvio que también es doloroso. Me imagino que debe haber sido horrible para la gente del zoológico perder miembros de su familia pero por favor, ¿Que es eso de decir que ''deberían haber matado al tipo''? Eso también es inhumano.
Tan inhumano como cuando el suicida del Costanera Center fue tendencia en redes sociales y le gritaban ''tírate'' y tan inhumano como las ''tallas'' que tiran de los suicidas del metro, cuando, en vez de responder humanamente y velando por la vida, la gente se pone a reclamar porque ''¿cómo se le ocurre hacerlo en hora punta?''.
Me dieron ganas de escribir porque para mi es la mejor forma de expresar mis ideas, y cuando quiero que se escuchen, es lo que hago, las escribo en mi blog.
En fin, como decía, NO ENTIENDO muchas veces cómo el ser humano a veces puede deshumanizarse tanto y cómo llegamos a ver cosas como lo que pasó hoy, 21 de mayo en Valparaíso; o como lo que pasó en Coyahique. Pero yo SÍ CREO que Dios es grande. Díganle Dios, o sólo el AMOR, como la fuerza más poderosa del Universo, pero de que es lo más grande, para mí, lo es y por lo mismo sé que el modo de combatir todas estas cosas terribles, es a través de eso, el amor. El odio se mata con amor. Y en mi caso, la oración es una expresión de amor potente.
Así que los invito a rezar por todos los terroristas. A rezar por el suicida de los leones, o en el que atacó a la mujer en el sur, porque, por favor ¿Han pensado que ellos de verdad deben tener reales problemas serios mentales? Y no lo digo despectivamente. Digo problemas mentales con autoridad porque lo mío también es un ''problema mental''. La bipolaridad ES un desequilibrio en la mente, pero no por eso es más horroroso (en mi caso al menos) que un problema motor, u otra discapacidad física. Me fui en la volada auto-referente pero en serio. Recen por ellos, o mándenles vibras positivas mentales.
Recen por esos reos que liberaron. No teman porque vuelvan a reincidir, esperen (de esperanza) que no lo hagan, denles ese voto de confianza. Vuelvan a creer en la gente. Vuelvan a tenerle fe a nuestro Chilito. Porque Chile no son los políticos ni los poderosos. Chile somos todos y por lo menos yo JAMÁS voy a dejar de creer en este Chile, porque si no creemos en nosotros mismos, nadie lo hará por nosotros.