viernes, 8 de diciembre de 2017

Gracias Totales: ME TITULÉ


Desde el miércoles recién pasado (6 de diciembre) que tengo ganas de publicar esto, porque ese día (al fin, después de 8 años) me titulé. Mi proceso universitario fue bien distinto de lo que me imaginé y de lo que esperé siempre, sobretodo porque en el colegio me iba MUY bien. Por eso, en mis primeros años de U (ya habiendo sido afectados por mi crisis que desencadenó mi bipolaridad), cuando me empezó a ir casi igual de bien en la U que en el colegio, me enorgullecía el ser de esas personas que no cabía en eso que tantas veces escuché donde decían que "a la gente que le va muy bien en el colegio, después siempre les va mal en la U...o es muy normal que eso pase". Me di cuenta que, al menos en mi carrera, podía aspirar al 7, que ahí los profesores no "se lo dejaban sólo a Dios".

Pero en mi tercer año "tooodo se deeerrumbó"🎶 y desde ahí, perdí toda consistencia en la U. Después de eso empecé a peligrar ramos, congelé un semestre, me eché un taller (lo que me atrasó un año más), congelé otro año, me quedé sin grupo de título (me rechazaron en grupos de título)...fue todo un golpe muy duro para mi autoestima, mi seguridad, y me hizo poner en duda demasiadas veces si realmente estaba en el camino correcto; si realmente Dios me había pensado para ser diseñadora de vestuario y textiles o si todas las dudas que tuve al respecto, antes de decidir escoger esto como vocación, habían o no sido bien fundadas.

Por toda esta historia, me pasaba que cada vez que veía publicaciones de titulaciones pensaba (honestamente) "YO NUNCA VOY A PUBLICAR NADA CUANDO ME TITULE", porque sentía que para mi, el gritar al mundo el recibimiento de mi título, no era más que comprobar eso de que a los que les va bien en el colegio les va mal en la U; era demostrar que me había demorado casi el doble en sacar mi carrera, "y yo que era tan matea"... Quizás es super soberbio, porque me dolía el orgullo no haber podido vivir todo como me hubiese gustado. Me dolía el orgullo no haber podido dar la talla según mis propias expectativas de mi misma. Y siempre me preguntaba qué tan distinto hubiese sido todo si nunca hubiera tenido esa crisis; si hubiera entrado el primer semestre del 2010..¿Hubiese tenido más amigas? ¿Hubiese sido todo más fácil?...y no tenía caso hacerse esas preguntas, porque esa no fue la realidad. Y mi realidad, yo pensaba, no era motivo de celebración. No quería celebrar algo que para mi no era razón de celebración.

Sin embargo, se empezó a acercar aquel día, y yo, en un principio, no le tomé mucho el peso. Sentía que recibir el título era un trámite; yo estaba ya trabajando en Joya Plástica y en la práctica, nada iba a cambiar entre la entrega de mi diploma y el día siguiente. Por lo mismo ni siquiera pensé en celebrar. Sólo quise que mis papás estuvieran, junto con algunas de las personas importantes que me acompañaron, pero nunca pensé en "celebrarlo". Entonces, mi tía Sole dijo "Ay pero tenemos que tener algo para celebrarla", y por eso, con muy poca anticipación le avisé a mis queridas hermanas del alma (Hilary Gibbons y Gabriela Gepp) que iba a celebrar después. Fue tan encima, que al principio me habían dicho que no podrían venir..

Finalmente llegó el día de la titulación. Estaba muy ansiosa sin saberlo, me dolió la cabeza todo el día y hasta vomité. Me costaba entender qué me pasaba, "si esto me daba como lo mismo" ...

Medio corrí entre el taller (la pega) y la U para arreglarme y llegar a tiempo, y una vez ahí llegaron todas las emociones. Al fin le tomé el peso. La ceremonia fue muy linda, y yo, creo que fui la única que se emocionó más de lo normal. En el típico discurso que se da, cuando hablaban de todos los momentos en que nuestros seres queridos nos ayudaron a a levantarnos en estos "4.5 años", yo lloraba, porque "fue tan difícil" y sentía que esas palabras calaban mucho más hondo en mi historia. Tenía miedo de subir a recibir el diploma y estallar en llanto porque nadie estaba tan emocionada como yo, y me daba vergüenza. Más encima, estaba tan atrasada con la carrera que no conocía a NINGUNA de las niñas que se tituló conmigo. Pero no fue así, no lloré. Subí a recibirlo y me tocó justo que me lo entregara la Jefa de Carrera, que es una de las profesoras que más me acompañó y de quienes más aprendí en todos estos años. Fue muy muy lindo; y después del cocktail donde pude saludar y agradecer a un par de profes más, nos fuimos a celebrar a la casa.

La gente me llamaba (a pito de las fotos enviadas a mis respectivos choclones familiares Campos y Lagos) y me felicitaba, y me preguntaban por qué no les había contado, y se emocionaban más que yo. Mis besties llegaron y completaron mis olas de alegría. Al fin entendí la importancia de este evento en mi vida y que era aún más importante después de todo lo que tuve que vivir para llegar a él. Me volví a dar cuenta de todos los regalos que toda esta travesía trajeron a mi vida, de lo grandes que son (y que siempre he sabido que lo son) mis profesoras; que de corazón "me quieren" tanto como yo a ellas y que se enorgullecieron de mi al lograr todo esto (porque me lo dijeron jaja).


Así que hoy, al fin con tiempo para hacerlo, quiero compartir con todos ustedes que "AL FIN ME TITULÉ". Le quiero agradecer a todos los que me acompañaron en todos estos años, del 2010 al 17, mi familia, mis amigos de la vida, a todas mis compañeras queridas que aunque quizás no siendo muchas, hicieron de mi paso por la U algo más grato. Y finalmente a todas mis secas profes, tan cercanas, humanas, comprensivas, generosas y....no sé, cuáticas; que me ayudaron y enseñaron a sacar lo mejor de mi y a reafirmar que esto sí es lo que Dios pensó para mi cuando me creó, que sí es mi vocación del alma y que a través de ella, no sólo puedo aportar para un mundo mejor, sino que que yo también, puedo ser una persona mejor, más feliz y más plena.

jueves, 20 de julio de 2017

Carta a los Diputados

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Ya está terminando el proceso de la ley de aborto, y ustedes votarán #3causales considerando lo soguiente:


1. Menores de 14 años pordrán abortar sin el consentimiento de sus padres.

2. Dos de las tres causales no plantean límite gestacional.
3. Causal de violación, sin exigencia de denuncia.4. Inviabilidad fetal sin siquiera la exigencia que sea diagnosticada por especialistas materno-fetales.
5. Un "Programa de Acompañamiento" con principio de "no disuasión"; pero sin el principio de "no persuasión". Además de ser más que un acompañamiento, una asesoría.
Y lo peor. si el aborto fracasa y el feto nace vivo, no se asegura su asistencia o reanimación.

Soy María Germana Campos Lagos, tengo 25 años, y aunque no puedo decir que he vivido ninguna de las situaciones sobre las cuales se está legislando, sí he tenido la oportunidad de conocerlas bastante de cerca. 


En el caso del embarazo inviable, lo viví a través de mi tía. Mi prima Anastasia tuvo un paso corto y doloroso por la Tierra. Con un embarazo de alto riesgo, nació con anancefalia, y vivió un sólo día. A pesar del dolor tremendo por el que pasaron mis tíos, si volviera a suceder, harían lo mismo. La Anastasia vivió un día en la Tierra y permanece en la eternidad. Mi tía atesora su memoria y la considera su angelito, todos lo hacemos. Todo esto puede sonar muy "romántico" o puede perfectamente verse como "no aplicable" para otros casos, o como un fundamento débil. Sin embargo, la vida de la Anastasia es mucho más que eso. Mi tía, quien con certeza se puede asegurar, fue la más golpeada por el caso, no logra entender la visión actual que tenemos frente al dolor. ¿Por qué escapamos del dolor? ¿Por qué tratamos de evitarlo a toda costa? ¿No es acaso el dolor parte íntima, indeleble e innata de nuestra propia humanidad? ¿Cómo podríamos apreciar lo bueno si no existiera algo de dolor? El dolor, más que hacernos humanos en el sentido biológico, nos humaniza en el sentido filosófico, o espiritual. El dolor nos permite ser empáticos. El dolor nos permite ponernos en los zapatos del otro, y ¡Pucha que se necesita empatía para hacer SU trabajo! Ustedes son los representantes de la opinión de todo un país. La empatía debiese ser el primer requisito para ser representante político. Sin embargo, a veces parecen tan apáticos, tan ajenos al dolor de otros.

No es mi intención poner un juicio moral sobre ustedes, como dije, tengo sólo 25 años, yo me siento aún (aunque sé que hace rato no lo soy) una niña, sin embargo creo que como chilena, como ciudadana, como votante, merezco dar mi opinión respetuosa (espero no se lea en ningún caso de otra forma).

Podrían decirme ahora, que frente a lo que acabo de exponer, mi punto pierde validez porque hablo de soportar dolores que no me ha tocado vivir (quizás), que "no todos los casos puedes ser como el de mi tía" y que estaría decidiendo por otros, perdiendo yo, la empatía. Sin embargo, aunque no sean se la misma índole, mi vida ha estado llena de circunstancias dolorosas, de pasadas a llevar, pisoteos, fracasos, derrotas, que muchos querrían borrar de sus historias pero que sin ellas, yo no tendría la fuerza de espíritu que puedo tener hoy. Sin ellas,quizás no estaría escribiendo esto. El dolor sirve, sirve muchísimo.

Ahora, sobre el embarazo en caso de violación: Este, es sin duda el caso más controversial de todos, porque involucra uno de los actos más horrorosos que puede sufrir una mujer: una violación. Lo peor de todo, es que en muchos casos, ni siquiera podemos hablar de "mujeres", porque son niñas las que se ven vulneradas. Defender la vida en caso de violación podría parecer hasta una violación misma a los derechos humanos, sin embargo ¿Cómo se define la opción más HUMANA?
Yo tuve la oportunidad de conocer a una niña que había sido sistemáticamente abusada y violada. Cuando la conocí, en un hogar de ayuda al niño enfermo al que visitaba con frecuencia, ella tenía trece años. Era muda, tenía "mutismo selectivo" por trauma. A esa edad, ella ya había tenido un hijo, que se encontraba en el sistema. Visité el hogar por varios años, vi crecer a Anna (digámosle así), hicimos con ella y los niños una obra de teatro, donde ella era un hada. No hablaba, pero participaba y se reía. A medida que pasaba el tiempo fue sintiéndose más cómoda conmigo. Me molestaba, me abrazaba cuando llegaba, la llevaba a pasear y tomar helado al Barrio Italia, con otros niños cuando me daban permiso (el hogar estaba muy cerca), los niños eran para mi como primos. Siempre me llamó la atención cómo trataba a las guagüitas que llegaban a la corporación. Para esa época ya tenía 14, y tenía un tacto con ellas. Las tomaba en brazos como si fuera lo más natural de la vida. Obviamente yo nunca le pregunté nada que tuviese que ver con su "pasado". Yo no sabía si ella era consciente de que había sido madre, porque a pesar de que no era tan chica, había tenido una vida tan complicada que para mi era difícil dimensionar qué podía significar para ella. Después supe que ella lo tenía súper claro, que a pesar de todo amaba a su guagua, pero que nunca iba a poder tenerla. 
Me parece increíble cómo a pesar de todo, ella aún quería a esa guagüita. Podría sentir rechazo, podría haber no querido tener nada que ver con bebés, sin embargo, no era así. El caso de la Anna era uno más de aquellos que tanto se ven en lugares como María Ayuda. Donde han comprobado cómo, en cientos de casos, los bebés producto de violación han sido el principal motor para sacar adelante a esas madres y su principal razón para superar ese dolor.


(*La Corporación que acogió a Anna, ese lugar que yo tanto amaba, se cerró el 2016 porque el gobierno decidió que era su responsabilidad hacerse cargo de esos niños y Anna (que nunca me habló, a pesar de que hablaba con todos los niños, las auxiliares y hasta otros voluntarios) fue enviada a un hogar del  SENAME. A través de una de las auxiliares que la iba a visitar, pude comunicarme con ella. Ahí me habló por primera vez. Yo no daba más de la emoción. Cuando al tiempo quise saber de ella de nuevo, se había escapado. Nunca supe más de ella.)

Por ese lado, se puede ver el caso de las madres. Yo no soy quién para juzgar el dolor de una mujer violada, pero sí creo que hay circunstancias en que un aborto puede hacer aún más profundo ese dolor. Por eso creo que es fundamental que exista acompañamiento, pero ACOMPAÑAMIENTO, real, no sólo asistencia en forma de consejo. 

Yo SÍ creo en el valor de la vida desde su concepción hasta la muerte y creo que cuando se está defendiendo el cuerpo femenino (cosa que no está mal) no se puede ignorar que por bendición o maldición, como se le quiera ver, la mujer tiene una capacidad extraordinaria que el hombre no tiene, ni puede jamás tener: la de ser capaz de llevar vida dentro de sí. Yo creo que para nosotras es una ventaja. De cierto modo, nos hace superiores y debiésemos estar orgullosas y abrazar esa cualidad. Y no es que tengamos que "soportar" lo que se nos impone, sino lo que la naturaleza nos regala. Y el acoger vida en nuestro vientre debiese ser algo de lo que nos jactáramos. Entiendo que en caso de violación, esto se hace muchísimo más difícil, pero aún en ese caso, no se está jugando con una, si no con dos vidas. Y el ignorar a la segunda me parece tan inhumano como el acto mismo, de la misma manera que creo para nada bueno, el que no se exija denuncia. Ese punto realmente no me hace sentido. Otra vez intento ser empática y ponerme en el lugar de la violada pero, por mucha humillación o vergüenza que pueda existir al denunciar, ¿es acaso mejor callar? ¿No es ese silencio, más que un permiso para seguir perpetuando el delito de violación? Ahí, en ese punto siento que se vulneran más que en ningún otro los derechos y la dignidad de la mujer. Ahí, quedamos indefensas y se posibilita el volver a este círculo donde el aborto aparece como solución.

Estimados todos, o tu, si es que al menos uno se dio el tiempo de leerme. La vida es mucho más compleja que la biología. La maternidad, deseada o no, es mucho más compleja que el sufrimiento, el dolor o la angustia. Hay algo intrínseco en el ser humano y su descendencia, que supera lo científico. Mi tercera y última experiencia, tiene que ver con el aborto, en esta oportunidad no entre las 3 causales, y no desde la perspectiva de una mujer. Este punto lo comparto sólo porque para mí, es una muestra de esa humanidad que no se entiende por lógica o por biología. 

Es el caso de un muy querido amigo mío. Su polola quedó embarazada de "mala suerte". Él estaba muy enojado. No sabía que hacer. Quería escapar, quería irse lejos. El nunca había querido ser padre. Aborrecía a los niños  y esa idea entorpecía todos sus planes a futuro. Le echaba la culpa a su polola "por no tomarse las pastillas". Tenía rabia y quería dejarla, pero sabía que tenía, a pesar de su voluntad, que ser responsable. Al principio antes de contarle a nadie, trataron de abortar a la güaguita con pastillas, pero no tuvieron éxito. Cuando su polola la vio por primera vez en el sonograma, decidió que la quería conservar. Cuando le contaron a la familia de mi amigo, lo primero que hizo su mamá, fue ofrecerle abortar, pero ellos ya habían decidido conservar al bebé. Pasó el tiempo y mi amigo seguía sin aceptar la situación, decía que nunca querría a esa guagua, que no sabía cómo lo iba a hacer. Reclamaba que esto le había arruinado la vida. Que él quería viajar, que tenía planes que ya no se iban a poder concretar "todo por culpa de este condoro". 

El tiempo pasó y nació preciosa y sana, la pequeña Luna. Era realmente preciosa, de esas guaguas poco comunes, que aún recién nacidas son bonitas. Luna nació con todo bien y a la semana, su pequeño corazón falló y falleció. Mi amigo estaba destruido, el tema lo afectó muchísimo. Nada parecía tener sentido y para mí, era muy curioso todo. Yo, que vengo de una familia muy católica, donde el aborto siempre se ha visto como algo tremendamente negativo, veía como a este amigo, con una visión totalmente opuesta, se le desgarraba el corazón por alguien que para él no tenía ninguna importancia. Para mi, la experiencia de este amigo fue clave para entender un poco mejor la naturaleza humana. Y es que parece ser que existe una unión inexplicable entre un padre y un hijo, que va más allá de la lógica y la razón. La historia de mi amigo ateo y su pequeña Luna, no se quedó sólo en ese momento, como algo del pasado. Él lleva hoy sus patitas tatuadas en el corazón, y cada vez que hay luna llena la recuerda. Otra vez parece un cuento romántico, pero la travesía emocional por la que pasó este amigo es real. Él sigue pensando muy distinto a mi, pero él vivió en su propia carne el dolor que puede significar el perder eso que a veces, ni siquiera queríamos... Y eso, ese dolor, no me parece algo que se deba obviar y menor borrar u olvidar.


Vuelvo a agradecer el tiempo que se han dado de leer mi carta, espero que sirva de reflexión para tomar una decisión consciente y representativa, buscando por sobre todo, el bien común.

Se despide 

Germanita (María Germana) Campos Lagos
18.004.478-7

lunes, 12 de junio de 2017

A mis 1.200 amigos


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Siempre me he considerado una persona introvertida. Bueno, tal vez no sieeeempre, pero nunca (he sentido al menos) que se me haya hecho fácil por ejemplo, hacer amigos. Siempre me ha costado, y toda mi vida me he sentido como un pez fuera del agua junto a mis pares; o quizás no toda mi vida. Cuando era niña creo que no, por eso guardo con especial afecto esos momentos de mi historia y por eso soy tan tremendamente nostálgica, y por eso me encanta jugar con niños y volver a sentirme niña, porque por eso.... jajaja. Como decía, probablemente entonces, desde la adolescencia, siempre me sentí un poco outsider. Nunca sentí que encajara realmente. Yo siempre he dicho que nací en la época equivocada, que yo debería vivir en el siglo XIX, porque soy bien tradicional para algunas cosas. 

Yo quería casarme a más tardar a los 25, porque quiero tener hijos y quería tenerlos joven, como mi mamá, para poder jugar con ellos y volver a sentirme niña con aquellos a quienes más querré. Pero tengo 25 y medio ya, y no tengo ni con quién. Porque me cuesta, demasiado. Sobretodo con los hombres, y la verdad es que nunca ha dejado de hacerlo. Por sobre todo y lo complicado que siempre fue, el hacer el proceso invertido del choque cultural de "salir de colegio de monjas de mujeres y entrar al mundo mixto de la U"; cuando pasé de mi colegio mixto con Nicos y Pipes que traían humor a nuestras vidas, a una carrera de puras mujeres, bien pelo lais(1), pa qué estamos con cosas, donde mi más amigo es el único hombre heterosexual que conocí (entre 3) en toda la carrera, y el ambiente entre "puras mujeres" era a veces más estresante que ligero y tan diferente a lo que estaba acostumbrada...

Volviendo a la época escolar, puedo decir que cuando estaba en el colegio nunca me sentí perkin(2), o rechazada, de hecho siempre me sentí (a pesar de lo matea*) mucho más cerca de los "populars" que de los pernos(2). Mi parámetro era que me invitaban a los cumpleaños, pero honestamente, siempre sentí que era, no tanto por mí como yo, sino porque era "amiga de...". Y no digo que no me apreciaran en mi individualidad, pero yo siempre fui muy piola(3). Lo que sí, siempre traté de ser buena onda, y creo que podría reconocer y saludar a las 120 y tantas personas que salieron conmigo del colegio, porque aunque hay algunos pocos con que no debo haber ni cruzado palabras, sé que estaban ahí.

En fin, el tema es que hoy, tengo 1200 amigos. ¡MIL DOSCIENTOS AMIGOS! dentro de estos están ustedes, los que me leen. ¿Mil doscientos amigos? not really (4)... Tengo 1.200 amigos en facebook (ahhh, obvio, si no imposible), pero, ¿Por qué tantos? ¿Realmente conozco a estas 1200 personas? La respuesta honesta es NO. No conozco varios de ellos o los conozco muy poco. Con algunos he cruzado alguna palabra, con otros he crecido. Hay otros con quienes he compartido conversaciones profundas a lo one night stand(5), nunca más los vi. Extranjeros con quienes compartimos un paseo; otros a quienes conocí en el metro y "ayudé", aunque sea un poquito, en su paso por Chile** o quizás con quienes pasé una incómoda tarde adolescente en una cafetería*, presionada por mi mamá, sin saber qué decir. Entre mis amigos de facebook hay personajes tan variados como el amigo de mi amigo con quien fuimos a comer papas fritas un día, el compañero de pega de mi mejor amiga, mis queridas nanas***, mis amigos de Ecuador, los papás de mis amigos, mis profesores, de la U, del colegio y de la vida, un grupo de "traceurs"(6) a quienes agregué para entrevistar para un proyecto de la U; tengo a gente de voluntariados varios, de misiones, misioneros y misionados, tengo gente que admiro que no conozco en persona quizás pero con quienes sí he podido conversar online. Están mis compañeras de la U, esas con que quizás sólo compartí sala o profesora, y aquellas otras que considero amigas, no quizás porque las vea mucho pero con quienes sí tengo lindos recuerdos. Tengo gente que a veces no sé cómo llegué a tener, a amigos de mis hermanos que no son necesariamente mis amigos, papás de amigos y amigos de mis papás, y así suma y sigue...

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Las más de verdad

Yo sé que la amistad es algo mucho más profundo que eso, y sé que de esos 1200, aquellos amigos que lo son en profundidad caben dentro de no más de dos dígitos, sin embargo, mi opción de tener a este popurrí de gente con acceso a mi vida no es arbitraria. Por opción decidí hacer de esta plataforma una red de contactos amplia y variada. Y no tengo nada que esconder. Muchos pueden preocuparse por mi nivel de exposición, porque puede ser peligroso, porque a veces me he expuesto demasiado; a veces he hecho el ridículo, más de alguna vez pueden haber pensado "¿ke weá Germanita?"(7), cuando he hablado más abiertamente del tema de mi bipolaridad, o cuando he dejado salir a mi niña interior sin tapujos con videos o fotos ridículas. Hay cosas que quizás ahora prefiero no compartir, pero a quienes las han visto, no me arrepiento de haberlo hecho, porque todo eso, con o sin filtro, es lo que soy. Eso es la Germanita que escribe esto, un menjunje de creatividad, introversión, extremo amor a la familia, innegable niñez presente, wtf moments(8)... eso SOY YO. Y ¿será necesario que todo el mundo sepa quién/qué/cómo soy yo? Yo creo que sí, y el tema es mucho más profundo, para mi, que mi propia individualidad.

Esta tremenda y variada red de contactos es MI OPCIÓN DE SER ESCUCHADA. Porque todo ese popurrí, al igual que yo, tiene ideas propias. Todo el popurrí es heterogéneo. Hay religiosos, ateos, veganos, parrilleros, viejos, jóvenes, extranjeros, chilenos, futboleros y fashionlovers (puede ser ambas obvio jaja), artistas y científicos, de derecha, de izquierda, de centro o "ni ahí" y todos ellos, pueden escuchar mi voz. Y mi voz quizás no tiene decibeles, porque yace aquí en palabras, pero me gusta que suene fuerte. Por eso escribo. Por eso existe TLTBT(9) porque es mi voz. Aquí puedo ser yo, como me gusta para el mundo. Aquí me gusta dejar en evidencia mi entrañable amor a Dios, a mi familia y al arte. Aquí me gusta generar diálogo, o quizás sólo soltar lo que guardo en la cabeza. Aquí se me llenó el corazón cuando mi entrada  de los "Strikes" de la muerte fue vista por más de 6500 personas (SEIS.MIL.QUINIENTAS!🙀). Por eso, hoy quise escribirles a ustedes, mis 1200 "amigos", porque en estos tiempos de elecciones, cuando la política nos hasta, cuando a veces sentimos que no vamos a ninguna parte. Cuando sentimos que nos roban, que no podemos vivir seguros y tranquilos. Cuando creemos que "no hay nada que hacer con este país que "se está yendo a la mierda" (cosa que personalmente no comparto), ahí, es cuando HAY que hacer. Ahí es cuando alzamos la voz. Ahí es cuando nos hacemos responsables de revertir la situación. Quizás no veamos resultados inmediatos. Quizás el cambio lo disfruten nuestros nietos y bisnietos, pero si no parte por nosotros, tampoco ellos lo vivirán. 

Mi amigo Claudio ♡. EL único amigo hombre de la carrera. Y las fotos más cuáticas de él, 
para que se comprenda nuesta improbable MUY profunda amistad.


Conversando con un querido amigo, mi amigo Claudio (EL de la U), hastiado de la situación del país, me contaba que no quería seguir viviendo en Chile. Que Europa es mejor, es más seguro, es más educado, la gente es más cortés y blablabla blablabla. Y yo se lo discuto con frecuencia: los problemas se atacan desde adentro. Pasa lo mismo con la iglesia, hay tantos alejados que han dejado de creer en la iglesia porque no la sienten honesta y real, pero si es el caso, ¿de qué forma esto podría mejorar si quienes se dan cuenta del problema, en vez de atacarlo abandonan? Con el país es lo mismo, y no hablo de Chile exclusivamente. Todos tenemos la responsabilidad de hacernos cargo de nuestros tiempos y no debe ser una carga impuesta e incómoda, sino parte de nuestra propia humanidad. 

Anteriormente decía que nací a destiempo, que yo soy del siglo XIX porque soy tradicional, porque quiero hijos más que a mi, porque no entiendo la necesidad de curarse o drogarse para pasarlo bien, porque soy crítica de mi propia generación y a veces siento que no encajo. Sin embargo soy consciente de que mi misión en la Tierra, es aquí y es ahora. Yo no soy chilena por casualidad. No tengo la familia que tengo por casualidad. No creo  lo que creo sólo porque me lo enseñaron así. Yo soy lo que soy, "cause I'm ment to be this way"(10) y también he construido mis ideales según mis propias ideas y experiencias personales, y el compartirlo, siento que es mi manera de aportar en parte de esa misión.

Quizás aún no he hablado de cosas concretas y sé que esto va bien largo, pero creo que en este caso debía ser así. Porque si no somos conscientes del alcance que podemos tener, de cómo podemos usar la tecnología y redes sociales para construir una mejor sociedad, estamos desperdiciando una tremenda oportunidad. Así que los invito a mirar el mundo no con lentes de felicidad que vean todo bonito y de colores, pero sí con transparencia, amabilidad y cooperación. Ábranse a quienes piensan distinto, dialoguen, compartan. Les aseguro por experiencia propia, que mientras más opuesta sea la forma de pensar de con quienes compartimos, más logramos crecer. Más tolerantes nos volvemos, y más reafirmamos nuestros propios puntos de vista. 

Háganse cargo de su realidad. Si algo no le gusta, trabajen para cambiarlo. Si van en la micro o metro y se dan cuenta que todo el mundo está serio, fíjese en alguien y sonríanle, generalmente las sonrisas se devuelven. Conversen con la señora de la micro. Sean amables, dense el tiempo de reconocer al otro, que todo eso, por pequeñito que sea es en sí mismo un tremendo cambio. Seamos agentes de cambio desde lo más mínimo y asegurémonos se mantenernos como agentes de cambio hasta lo más grande. Porque si nos quedamos callados, si dejamos "que los políticos hagan lo que se les de la gana" y no nos hacemos cargo de ser mejores personas para que los futuros políticos, entre nosotros mismos, trabajen realmente por un mejor futuro, las cosas jamás van a cambiar.

Así que los dejo con #ELCAMBIOREALEMPIEZAPORTI

PD: Espero no haberlos lateado(11) mucho :D
PD2: No duden en compartir esto, que de esa forma, el alcance de los 1200 crece exponencialmente, y como dije, mi voz puede sonar así, más fuerte aún.


Léxico de traducciones:

(1)Pelo lais: aniñada (EC), de clase alta.
(2)Perkin/Perno: nerd, rechazado.
(3)Piola: tranquila, de bajo perfil, que pasa desapercibido.
(4)Not really: no realmente
(5)One night stand: como las "aventuras de una noche"
(6)Traceurs: practicantes de Parkour
(7)"¿Qué weá?": ¿qué te pasa? ¿What the fuck?
(8)WTF Moments: Momentos de "What The Fuck", lo que se puede traducir en momentos de "qué mierda".
(9)TLTBT: The Little Tiny Beautiful Things, este blog
(10)Cause I'm ment to be this way: Porque estoy destinada a ser de esta manera.
(11)Lateado: aburrido, cansado.

*Salva y Rafa, los españoles y el Club de Campo
**Constanze y Patrick, pareja alemana.
***La Gloria, la Jenny, la Mary 💝: aunque odie la palabra, las empleadas que han pasado por mi casa

martes, 14 de marzo de 2017

ELLA y ÉL: Un cuento de superhéroes.













ELLA era su ídolo, su heroína. La admiraba más que a nadie porque era la única en todo el mundo mundial, que tenía el súper poder “pontífero”. Era la única con el poder de saltarse todos los obstáculos para llegar a la cima. La única guerrera capaz de tan sólo con envolverte en sus brazos, llevarte de lo más bajo a lo más alto. Sus puentes, su especialidad (su poder pontífero) eran tan mágicos que se podían cruzar en vertical y sorteaban cualquier tipo de obstáculo.

 La admiración que le tenía a ELLA se basaba, por sobre todo, en aquel super poder, único en su especie; ese que te llevaba a la cima instantáneamente; pero no por lo hermoso de la vista una vez arriba, sino porque ahí ELLA se encontraba con un tesoro mucho mayor. En esa cima vivía ÉL. Y ÉL era tan pero tan maravilloso que tan sólo con mirar el brillo de sus ojos, tu mundo se transformaba en algo infinitas veces más precioso.

 ELLA trabajaba para ÉL. ÈL era el verdadero súper héroe. ÉL era su vida y para ÉL, sin ELLA la suya perdía sentido. ELLA lo había aterrizado al mundo.
Juntos eran responsables de entregar al mundo sus mejores atributos. Cada luz, cada soplo de brisa, cada flor, cada estrella puesta en la Tierra estaba creada, pensada y puesta en su lugar por ÉL . ÉL era el superhéroe máximo. Lo hacía todo. Nada pasaba por alto. Su grandeza le permitía ser más de uno sin dejar de serlo. Trabajaba en 3 facciones distintas separadas pero juntas, sincronizadas y a destiempo. Todo lo inexplicable cabía en su alma.

ELLA siempre lo acompañaba. ELLA era silenciosa, pero a la vez inquieta. Le gustaba pasear por la Tierra visitando sueños y repartiendo gracias. Disfrutaba de usar ropajes diferentes. Cada cierto tiempo se mostraba al mundo, estrenando cada vez nuevos looks. Su nombre se adaptaba a los lugares que visitaba y su apariencia se asemejaba a quienes la miraban a sus transparentes ojos. Ella quería que la sintieran cercana, como si fuera familia…sin miedos.



Pasaba a veces sentía que sus “fans” olvidaban que ella no era más que una trabajadora para ÉL. A veces sentía que la ensalzaban más de la cuenta, y parecía se olvidasen de ÉL. Lo único que ELLA buscaba era acercar el mundo a ÉL, y le dolía cuando sentía que la valoraban más que a por quien ELLA vivía.
Disfrutaba que le entregaran cariño. Gozaba escuchando las canciones que le dedicaban y le encantaba ver como la seguían, formando dulces pero a la vez valientes armadas de amor, tantos que en ELLA buscaban el camino hacia ÉL. Su tremenda humildad no soportaba que la pusieran en primer lugar. “NO – susurraba - No olviden que es ÉL por quien yo vivo”.


El mundo, igual que ella, solía caer en ese error, pues : ¿Cómo no sentir más cercanía con alguien 'más' humano? “Por supuesto que es más fácil identificarse con ELLA”, pensaba ella en su subconsciente quizás. Pero a pesar de todo eso, ella nunca olvidó al gran ÉL. ELLA era su heroína, su ejemplo a seguir, pero ÉL era su vida… su todo. Ella vivía por llegar a la cima para ver el mundo desde arriba a través de sus ojos. Ansiaba el momento de abrazarlo, de “conocerlo” en persona. Porque su poder le permitía mantenerse en la cima y al mismo tiempo vivir en lo más bajo, en lo más pequeño, en lo más insignificante. ÉL lo podía TODO. ELLA era su roca. ELLA lo acompañaba. ELLA ERA SU MADRE.

ELLA se lo había presentado.



Lo único que ella buscaba, era por fin encontrarse con él. Vivir en él, con ELLA, y juntos CREAR.





Ella sabía que una vez en la cima, ya no se sentiría sola en el mundo. Ahí sería plena. Ahí reiría a carcajadas; ahí se sentiría completa, llena de color. Ella sabía que ahí sería ELLA, sería ELLA, sería ÉL, sería UNA, en plenitud...








*TODAS LAS IMÁGENES PERTENECEN AL "THE REAL HAPPINESS IS". Yo no tengo ningún derecho por sobre las ilustraciones. Visita el instagram del colectivo para conocer más de su trabajo :)







domingo, 4 de diciembre de 2016

CRÓNICAS DE VIAJE: One Hit Wonder


Toda partió cuando vi que atrás quedaban 2 asientos vacíos, yo iba en uno en pasillo, delante de una familia colombiana. Me encantan los extranjeros, y los niños, y andaban con una niñita que era como mi Vale, mi mini-me, y la Vale es mitad colombiana. Les pregunté si  venían en grupo, porque como el 70% del bus eran extranjeros y al parecer colombianos. Me contaban que iban a Viña por el día, a ver la playa. Les recomendé ir a pasear a otro lado, que la playa era fácil de mirar y que debían pasear por la Quinta, por el Palacio Vergara...por el Artequín con Marianita la niña...

También, por lo mismo que decía antes, le ofrecí a ella, a la pequeña y de "azules luceros" Mariana, mi librito para pintar mandalas de flores con mis lápices de colores, que llevaba en mi cartera; les dije que me los podían devolver al final del viaje y le mostré la parte en que yo había pintado, la parte en que "la Mari", un amiga había pintado y la parte en que mi mini-me que era como ella, había pintado...
No dijo mucho pero se lo dejé. Miré hacia atrás y los asientos seguían vacíos. No quería sentarme porque quería ir a esa ventana atrás. Partió el motor y pensé "Ya, bacán; me voy atrás" En eso, entra un gallo flaco pelao (de corte de pelo pelao) con un aire a Chris Martin y me "roba" mi ventana. Igual fui y me senté al lado del...porque se parecía a Chris Martin. No lo encontré mino en verdad, pero tenía una onda muy especial.

Llegué al asiento de su lado y había dejado ahí su tremendo bolso. Había subido a última hora y no lo había alcanzado a dejar abajo. Lo miré con cara de..."me quiero sentar acá" y movió su gigante bolso y lo puso entre sus piernas. No se veía muy cómodo, pero insistió en que no le molestaba y me senté.
Estaba sentado sobre mi cinturón entonces lo intenté tomar, me lo pasó y me dijo, y aquí PARTIÓ REALMENTE TODO: "¿Te lo vai a poner?", a lo que respondí "¡OBVIO!" - 'Ah. yo no'.
"Que bueno que me senté acá para decirte que deberías hacerlo. ¿Quieres morir acaso?" (en la brígida) 
'No creo en la muerte' respondió.
"Yo tampoco. Creo que (como en El Gran Pez) todos moriremos cuando nos toque, pero igual...empatía. Si te mueres tu familia va a sufrir"
'Es que no puedo estar pensando en mi familia, si vivo pensando en el resto no puedo ser libre. Para ser libre hay que estar bien uno. Y así uno está bien con los demás pero uno va adelante'
"Yo la verdad tengo el mal, que se que no es sano, de que quiero más al prójimo que a mi mismo. De hecho me ha producido conflicto moral, porque si gramaticalmente cumplía el 2° mandamiento más importante, a mi prójimo le correspondía menos amor"

-Obvio que no es así la cosa, pero pregúntenle a mi director espiritual, de verdad siempre pienso eso.

Hablamos sobre nuestra vida, sobre que '¿Tomai remedios? Yo no creo en los remedios' porque me tomé mis remedios en el bus. Le dije que no me gustaba pero cuando estás enfermo tomas remedios para sentirte bien, aunque no te guste. Le conté que soy bipolar, que todos saben que lo soy, y que mi lucha constante era esa, que al mundo le cuesta entender los trastornos mentales como enfermedad.

El gallo era extremadamente relativista. Creía que cada persona era una isla y que cada cual tenía que vivir su vida, a los Carpe Diem, a lo "Corta las rosas doncella" creo que era el otro tópico literario, o algo así, y que si eso se hacía bien y sin meterse en libertades ajenas, te permitía SER en plenitud.

Yo igual creo que al SER en plenitud como debemos ser todo se alínea, pero también SOMOS en comunidad y en mi configuración mental no cabe no tomar eso en cuenta. 

Chris era terriblemente relativista. Tanto así que me decía 'Ni siquiera podi decir que soy relativista, eso es una palabra y no necesariamente es lo que representa mi forma de pensar'. Era insportable y extrañamente interesante, porque me costaba mucho entender SU configuración mental. Le decía: "Estoy tratando de hablarte como me hablai tu para que entiendas, no compartas pero ENTIENDAS, mi punto de vista" A lo que él refutaba la irrelevancia de que él tuviera o no que entenderme. Que por eso no era más libre, porque quería entender todo y a todos y no tenía por qué querer hacerlo.

Hablamos de comunicar con la mirada, que no "aprisiona" como la palabra. De los ojos que ríen y hablan, que son los que me gustan a mi y que siempre he buscado tener.

Este tipo de miradas. Los niños, TODOS los niños tienen ojos que brillan. 
No sé en qué momento ese brillo se nos esfuma...

Le hablé del templo Bahai de Peñalolén que buscaba reunir en paz credos diferentes, le conté de mi LIBERTAD de ser parte de la Iglesia Católica por OPCIÓN, no por fuerza, lavado de cerebro o prisión mental, sino porque yo, en lo más profundo de mi alma y mi corazón, CREO en el mensaje de CRISTO. A lo que me sorprendió el defendiera. "Yo igual creo en Jesús, pero la Iglesia Católica no hace lo que él quería. No me podí hablar de ser libre si una Iglesia no es nada más que un edificio donde son todos esclavos, dicen lo mismo, rezan lo mismo, se visten igual...no me habli' de libertad". A lo que yo le respondí como lo hago siempre, "La iglesia somos TODOS los fieles. No la edificación, no la jerarquía, no el Vaticano. La iglesia es su gente. Yo soy iglesia; y cuando tu encuentras o ves que algo tuyo está mal, no lo abandonas, lo intentas arreglar"

El viaje se le hizo corto al amigo, la verdad fue de esas experiencias "religiosas" que uno no olvida porque marcan. Hablamos hasta de mis ideales de castidad, porque me preguntó: ¿tu fumai marihuana? a lo que respondí que ni siquiera había probado el cigarro y que no pensaba hacerlo, que soy super conservadora, libremente y que no, no fumaba weed. Entonces me preguntó, llevábamos más de una hora discutiendo en paz y el gallo de verdad, aunque suene ultra clasista y odie decirlo pero no sé como hacerlo diferente, se notaba que era GCU...Dioooos, ODIO hablar así, pero mi humanidad hace que fuera menos incómoda la conversa profunda; algo que nadie pregunta en un bus a alguien que "conoces" hace 1 hora. ¿No haces el amor tampoco entonces? NO...¿Eres virgen? OBVIO, hay alguna forma de hacer el amor sin ser virgen... no po. A lo que respondió: Con razón po, si no conocí nada..¿Qué edad teni? -25- Pfff....tu no erí libre. No hai vivido nada...con razón pensai así, me dijo, casi con tono de pena; A lo que salté,

"LA LIBERTAD DE LA QUE TU ESTÁS TRATANDO DE PREDICAR, "LA LIBERTAD ES UNA" dices, es la misma que me da en sí LA LIBERTAD de decidir tener o no esa decisión en mi vida. Se contrapone a tu definición y visión de libertad que me digas eso, es súper chanta que porque a ti no te parece, porque tú crees (me lo dijo literalmente) que HAY que probar de todo antes de decidir rechazarlo, si no "no eres libre" , cuando hay cosas que yo, Germanita Campos, bajo la libertad que Dios me dio para hacer lo que me dé la gana, no creo que necesite probar para ser feliz. La decisión es mía y está en la jurisdicción de MI LIBRE LIBERTAD, elegir no hacerlo. Estoy diametralmente en tu contra amigo, sorry. Además, cuando yo sienta que quiero "hacer el amor" y no otra cosa, ahí te creo que evalúe si mi opinión merece o no cambiar (eso se llama madurez, no inconsecuencia, para los que salten). Pero hasta ahora, TU no me puedes venir a decir que no soy plenamente feliz ni libre, cuando tus propios argumentos se ven en conflicto entre ellos....


Entramos a Viña, y me dice, por aquí me bajo. Tengo el funeral de mi tío acá. Después parto a San Felipe, al Vipassana. Un evento anual que consiste en 11 días de retiro de silencio absoluto. (WOW, heavy). Bacán, le dije. Cómo se llama el retiro "Vipassana" (en mi mente nemotécnica para no olvidar: VI-PASA-NA. Sí pasa ná. Nadie habla, nada pasa). "Dame bien los datos, le digo, en volaa mi familia me manda para allá pa que me calle un rato jajaja" (literalmente dije eso). Fue a preguntar al chofer si lo podía dejar cerca de la iglesia a la que iba y cuando volvió por su bolso, le dije "Cacha que caminando así, tení como un aire..así no igual pero un aire, a Chris Martin, ¿no te lo han dicho?" Se rió, ¿Quién era ese? - "El de Coldplay" - 'Ah, buena! me cae bien él jaja'. Se despidió de beso y me agradeció la conversación. 'Se me pasó muy rápido el viaje' - "Bacán que no te chateé con mi parloteo, gracias igual, me encantó nuestra conversación-debate pacífico. Antes de que te vayai, ¿Cómo te llamai? Onda nombre de pila, pa ponerle nombre a la idea del gallo del bus...'Vaser', eso dijo, así sonó al menos. No sé si era su nombre o su apellido. Si era Wasser, o Vaser o....no sé. Igual sería chistoso que fuese Wasser su apellido porque se llamaría agua, que es algo que lo representaría muy bien jajaja.

Digital art selected for the Daily Inspiration #610:

Mi amigo que quizás nunca vuelva a ver, con quien sostuve tremendo coloquio, avanzó por el pasillo. cruzó la puerta, y antes de bajar, 3 veces se asomó, y gritó: "WOOOOOOO!!! VIVA COLOOOOMBIA", "WOOOO, BIENVENIDOS HERMANOS" y ese tipo de cosas! Le regaló alegría al bus completo que le gritaba emocionado en respuesta "QUE VIVAAAA!!" 

Un personaje de tomo y lomo, de aquellos que aparecen en tu vida cual "One hit wonder" que nunca vuelves a ver, pero que sin embargo, es difícil olvidar.

martes, 15 de noviembre de 2016

2016: Chile se derrumba moralmente. "Mueren" El Benja y Kanki. El Brexit. TRUMP...El Año de la Misericordia. Marti nace y la Elsa me habla. El Mejor Año de mi Vida

Parte I
No se imaginan lo mágico, "sin querer" que ha sido este año. Y digo mágico, por cursi que suene, porque ha sido tanto que le da para cursilerías y más. El Mundo está patas para arriba. Mi mundo está patas para arriba. Voy a cumplir 25, mi número favorito, el cuarto de siglo, el mejor número porque es fácil de sumar, multiplicar y es el día en que nació Jesús. Además suma 7 (y resta 3), el número que representa a Dios que junto con el 3, el número que representa a Cristo, la humanidad de Dios, hacen el complemento perfecto: el 10. Eso es sólo algo de lo analista que soy. Cáshate. En fin, yo quería casarme a los 25 y tener mi primer hijo a más tardar a los 28, pero a falta de complemento me tengo que conformar con lo que me toca en la vida. Seguir en la U, después de literalmente 7 años de haber entrado, y no estar lista para titularme.  Sentirme un poco fracasada porque mis mejores amigas viven como adultas y yo soy una niña dependiente aún, y (debo confesarlo) picarme un poco porque fue el Benja, el menor, la Oveja negra (casi literalmente) única y más linda de la familia, el que metió la pata y tuvo hijos antes que yo; que si pudiera pedir un deseo, sería estar embarazada YA, y que no fuera tema lo del papá o porque ya está, o porque no sé...Amo tanto a los niños, y tengo tanta experiencia manejándolos, con 12 años de babysitting, o sea, la mitad de mi vida literalmente, que mi reloj biológico hace rato quiere guagua jajajajaja.


En fin (esto es un engaño nunca mis "en fin" se acercan a un fin, lo siento jaja), mi año 25 debía ser por ideal, mejor que este. Yo tenía que estar titulada, trabajando para irme a ser  "Aupair" ,creo que se escribe, en Australia, para poder juntar plata para estudiar Vestuario Teatral en Argentina, Estados Unidos o Italia. "Tenía" que estar con alguien si quería casarme a los 25. "Tenía" que tener mi vida más resuelta. PERO NO. NADA DE ESO ESTABA PASANDO.

En fin, me tocó asumirme, escondidamente en mi silenciosa conciencia, una perdedora. No estaba logrando literalmente NINGUNO de mis propósitos para los 25. Había decidido celebrar mis 25 en Diciembre en una fiesta de disfraces con mis amigos para celebrar que por fin! salí de la U. Y al final no voy a salir sino hasta el primer semestre de 2017. Nada era lo que yo quería y me sentí fracasada.

Hay que seguir viviendo tratando de que no se note ese sentimiento de culpa y vergüenza por la "no superación" personal, y es lo que me toca. Súmenle a eso todos los altibajos emocionales que han significado la Muerte del Benja, la Crisis de Chile y todo lo que he escrito en este blog en el Año. De ningún modo digo que yo haya sido enteramente infeliz este año respecto de esas cosas. Sólo me tenía que convencer a mi misma de que el tiempo es relativo y que cada cosa tiene su ritmo, pero es pelúo cuando el ritmo de la vida no es el que uno sueña.

Así, mi año 2016 se tradujo, en pocas palabras en la siguiente lista, en la que profundizaré en varios post, porque "Oshtia, zi esh que eshcribo todo aquí, pues que vais a estar leyendo una novela de 100 páginas, y no esh la idea de eshte zitio"

Así que esto es un resumen de lo que va y casi nada queda del 2016. A grandes rasgos y en todo sentido:


  • Es mi año 25, ¡Al fin voy a salir de la U!
  • La Tía Ana María ¡ESTÁ BIEN!
  • 27F: Nace lo mejor que le ha pasado a esta familia desde el Matrimonio de mis Papás: La Marti
  • 3 de Marzo:  Muere el Benja - SHOCK Colectivo. El dolor de la pérdida inesperada de un amigo de la vida (literalmente)
  • Abril: Mi Santa Madre cumple 50. Linda y emotiva celebración de su vida.
  • Mayo: La moral de Chile se derrumba: Ya no somos intachables y nos avergonzamos como país.
  • Tengo encuentros cercanos y de primera con Artistas internacionalmente reconocidos. Puedo conversar con ellos del "Arte consciente" y la creatividad responsable que tanto amo.
  • El Título: Voy sola, pero NO! Aparece partner: Conozco y trabajo con la Wale
  • Junio: Nos echamos taller, me atrasaré un año más.
  • Se cierra Kanki, tremendo dolor en el ALMA.
  • Chile GANA la Copa América y todos nos volvemos a unir "El Verdadero Triunfo de Chile"
  • Mi profesora y mi escuela ME dan otra oportunidad, creen en mí, y hacen una excepción a la regla. Nos dan 1 fin de semana, y subimos nuestra nota de ¡3.2 a 5.3! ¡ PASAMOS! No doy más de la alegría y el orgullo. Todo se vuelve a alinear
  • Julio: Voy a visitar a mi madrina linda a Conce. Allá la Javi Lillo me pide en diseño de logo de No Más Benjas. Sólo ese simple acto de confianza, aunque "no ganara" era de tremendo valor para mi.
  • Me quedo sin partner, por literalmente cuarta vez en mi historia, para el Título. A la Waleska le quedan ramos y la práctica y la U no le permite tomar el Taller de Título.
  • ¡LA ELSA ME HABLA! Jamás lloré de alegría como aquel día. Elsa, una niña de 14 años con mutismo selectivo por trauma, después de 4 años de relación de amistad, me saluda por teléfono. Sin creer que era cierto por no conocer su voz, Malena, quien estaba con ella, la hace decirme "Sí Germanita, SOY la Elsa", a lo que yo rompo en llanto. De verdad no he conocido una alegría mayor hasta el día de hoy.
Esta foto es de mis ojos llorando de alegría cuando la Elsa me habló
  • 3 de Agosto: Nace mi otra sobrina (adoptiva) Olivia Gepp Mitchell, hija de mi hermano mayor postizo Ignacio. Mi hermanito (ote) es un tremendo papá y me emociona verlo en el papel.
  • Quiero volver a la infancia pura. "Seamos como niños y cambiemos el mundo"
  • Octubre: Muere "Matus" y nace M.A.T.U.S (Mejores Amigos Teatreros Unidos Siempre), el Taller de Teatro con el que trabajo en el Colegio se afiata y se bautiza en honor a Joaquín.
  • Todo este tiempo, trabajo "sola" en el Título, que por suerte me apasiona, pero que con mis altibajos emocionales se hace cuesta arriba. Mi profesora guía es pilar fundamental del proceso. Se transforma prácticamente, en mi psicóloga de la U y trabaja conmigo, comprensiva, noble y maternalmente para que logre mis objetivos. Tremendo regalo. Gracias Adri :)
  • Entro (como si no tuviera nada que hacer) a Panal. Esto también merece post entero.
  • Dudo de si es lo mejor estar en Panal en este momento de mi vida pero me rehuso a renunciar. No puedo por los niños y no quiero hacerlo. "De alguna forma saldrá", pienso.
  • Todo se da de manera cósmicamente perfecta y todo funciona.


  • Octubre: No estoy inscrita en el semestre por error de la U, mis papás viajan a Stgo y no encuentran error en el sistema. Diosidencias, pensamos.
  • Hay un problema con los pagos, no me pueden tomar el ramo que me han estado impartiendo; se acerca fin de año y la obra y estoy atrasada con los tiempos y estresada. Temo defraudar al mundo.
  • La Universidad, como muestra de comprensión y confianza en mi talento, me da la posibilidad de, en la práctica, extender mi ramo de taller de Título de 1 a 2 semestres al hacerme clases "gratis" este semestre ya que nunca se logró incribir.
  • Me sorprendo de que crean en mi más que yo.
  • Me junto a almorzar con la Yuyú, una de mis mejores amigas de Kinder a 3° Básico, después de 14 años de no verla. Almuerzo express de 20 min, las 2 tenermos que hacer. Es como si nunca nos hubiésemos dejado de ver.
  • Esa misma semana me peleo levemente con mi curso por whatsapp (la "pelea"no pelea, dura sólo un par de horas y luego todo se arregla), al mismo tiempo que nace otro grupo de whatsapp para hacer una reunión con todos mis compañeros de 1° y 2° Básico, con mi Miss de esos años, que tenía en ese entonces 22 años. Nosotros fuimos su primer curso y ella nuestra primera Miss. La muerte del Benja no reunió como fruto dio la junta de la foto de abajo.
 Encuentre quién es quién

  • #NiUnaMenos: Las Universitarias de Viña (de Schoenstatt) nos juntamos a conversar nuestra postura frente al tema y redactamos un comunicado (muy bueno por cierto)

  • TODO LOS PUNTOS DE ARRIBA, SON SÓLO HASTA ANTES DEL ESTRENO DE LA OBRA EN EL COLEGIO: LA ADAPTACIÓN DE "INTO THE WOODS"

Imagínense lo intensos que han sido los días del 10 al 15 de Noviembre, que esta lista se duplica en alegrías, desafíos y regalos SÓLO EN 5 DÍAS. Si sigo contando les va a dar pica mi vida feliz jajaja broma. Pero de verdad ha sido, no sé MAGNÁNIMO, MAGNÍFICO, MARAVILLOSO Y MÁS.

Creo, que si me dan ganas, o si a alguien le interesa saber, seguiré revelando los regalos del que inesperadamente, ha sido hasta hoy, el mejor año de mi vida....y obvio, tenía que ser mi año 25.