lunes, 12 de junio de 2017

A mis 1.200 amigos


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Siempre me he considerado una persona introvertida. Bueno, tal vez no sieeeempre, pero nunca (he sentido al menos) que se me haya hecho fácil por ejemplo, hacer amigos. Siempre me ha costado, y toda mi vida me he sentido como un pez fuera del agua junto a mis pares; o quizás no toda mi vida. Cuando era niña creo que no, por eso guardo con especial afecto esos momentos de mi historia y por eso soy tan tremendamente nostálgica, y por eso me encanta jugar con niños y volver a sentirme niña, porque por eso.... jajaja. Como decía, probablemente entonces, desde la adolescencia, siempre me sentí un poco outsider. Nunca sentí que encajara realmente. Yo siempre he dicho que nací en la época equivocada, que yo debería vivir en el siglo XIX, porque soy bien tradicional para algunas cosas. 

Yo quería casarme a más tardar a los 25, porque quiero tener hijos y quería tenerlos joven, como mi mamá, para poder jugar con ellos y volver a sentirme niña con aquellos a quienes más querré. Pero tengo 25 y medio ya, y no tengo ni con quién. Porque me cuesta, demasiado. Sobretodo con los hombres, y la verdad es que nunca ha dejado de hacerlo. Por sobre todo y lo complicado que siempre fue, el hacer el proceso invertido del choque cultural de "salir de colegio de monjas de mujeres y entrar al mundo mixto de la U"; cuando pasé de mi colegio mixto con Nicos y Pipes que traían humor a nuestras vidas, a una carrera de puras mujeres, bien pelo lais(1), pa qué estamos con cosas, donde mi más amigo es el único hombre heterosexual que conocí (entre 3) en toda la carrera, y el ambiente entre "puras mujeres" era a veces más estresante que ligero y tan diferente a lo que estaba acostumbrada...

Volviendo a la época escolar, puedo decir que cuando estaba en el colegio nunca me sentí perkin(2), o rechazada, de hecho siempre me sentí (a pesar de lo matea*) mucho más cerca de los "populars" que de los pernos(2). Mi parámetro era que me invitaban a los cumpleaños, pero honestamente, siempre sentí que era, no tanto por mí como yo, sino porque era "amiga de...". Y no digo que no me apreciaran en mi individualidad, pero yo siempre fui muy piola(3). Lo que sí, siempre traté de ser buena onda, y creo que podría reconocer y saludar a las 120 y tantas personas que salieron conmigo del colegio, porque aunque hay algunos pocos con que no debo haber ni cruzado palabras, sé que estaban ahí.

En fin, el tema es que hoy, tengo 1200 amigos. ¡MIL DOSCIENTOS AMIGOS! dentro de estos están ustedes, los que me leen. ¿Mil doscientos amigos? not really (4)... Tengo 1.200 amigos en facebook (ahhh, obvio, si no imposible), pero, ¿Por qué tantos? ¿Realmente conozco a estas 1200 personas? La respuesta honesta es NO. No conozco varios de ellos o los conozco muy poco. Con algunos he cruzado alguna palabra, con otros he crecido. Hay otros con quienes he compartido conversaciones profundas a lo one night stand(5), nunca más los vi. Extranjeros con quienes compartimos un paseo; otros a quienes conocí en el metro y "ayudé", aunque sea un poquito, en su paso por Chile** o quizás con quienes pasé una incómoda tarde adolescente en una cafetería*, presionada por mi mamá, sin saber qué decir. Entre mis amigos de facebook hay personajes tan variados como el amigo de mi amigo con quien fuimos a comer papas fritas un día, el compañero de pega de mi mejor amiga, mis queridas nanas***, mis amigos de Ecuador, los papás de mis amigos, mis profesores, de la U, del colegio y de la vida, un grupo de "traceurs"(6) a quienes agregué para entrevistar para un proyecto de la U; tengo a gente de voluntariados varios, de misiones, misioneros y misionados, tengo gente que admiro que no conozco en persona quizás pero con quienes sí he podido conversar online. Están mis compañeras de la U, esas con que quizás sólo compartí sala o profesora, y aquellas otras que considero amigas, no quizás porque las vea mucho pero con quienes sí tengo lindos recuerdos. Tengo gente que a veces no sé cómo llegué a tener, a amigos de mis hermanos que no son necesariamente mis amigos, papás de amigos y amigos de mis papás, y así suma y sigue...

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Las más de verdad

Yo sé que la amistad es algo mucho más profundo que eso, y sé que de esos 1200, aquellos amigos que lo son en profundidad caben dentro de no más de dos dígitos, sin embargo, mi opción de tener a este popurrí de gente con acceso a mi vida no es arbitraria. Por opción decidí hacer de esta plataforma una red de contactos amplia y variada. Y no tengo nada que esconder. Muchos pueden preocuparse por mi nivel de exposición, porque puede ser peligroso, porque a veces me he expuesto demasiado; a veces he hecho el ridículo, más de alguna vez pueden haber pensado "¿ke weá Germanita?"(7), cuando he hablado más abiertamente del tema de mi bipolaridad, o cuando he dejado salir a mi niña interior sin tapujos con videos o fotos ridículas. Hay cosas que quizás ahora prefiero no compartir, pero a quienes las han visto, no me arrepiento de haberlo hecho, porque todo eso, con o sin filtro, es lo que soy. Eso es la Germanita que escribe esto, un menjunje de creatividad, introversión, extremo amor a la familia, innegable niñez presente, wtf moments(8)... eso SOY YO. Y ¿será necesario que todo el mundo sepa quién/qué/cómo soy yo? Yo creo que sí, y el tema es mucho más profundo, para mi, que mi propia individualidad.

Esta tremenda y variada red de contactos es MI OPCIÓN DE SER ESCUCHADA. Porque todo ese popurrí, al igual que yo, tiene ideas propias. Todo el popurrí es heterogéneo. Hay religiosos, ateos, veganos, parrilleros, viejos, jóvenes, extranjeros, chilenos, futboleros y fashionlovers (puede ser ambas obvio jaja), artistas y científicos, de derecha, de izquierda, de centro o "ni ahí" y todos ellos, pueden escuchar mi voz. Y mi voz quizás no tiene decibeles, porque yace aquí en palabras, pero me gusta que suene fuerte. Por eso escribo. Por eso existe TLTBT(9) porque es mi voz. Aquí puedo ser yo, como me gusta para el mundo. Aquí me gusta dejar en evidencia mi entrañable amor a Dios, a mi familia y al arte. Aquí me gusta generar diálogo, o quizás sólo soltar lo que guardo en la cabeza. Aquí se me llenó el corazón cuando mi entrada  de los "Strikes" de la muerte fue vista por más de 6500 personas (SEIS.MIL.QUINIENTAS!🙀). Por eso, hoy quise escribirles a ustedes, mis 1200 "amigos", porque en estos tiempos de elecciones, cuando la política nos hasta, cuando a veces sentimos que no vamos a ninguna parte. Cuando sentimos que nos roban, que no podemos vivir seguros y tranquilos. Cuando creemos que "no hay nada que hacer con este país que "se está yendo a la mierda" (cosa que personalmente no comparto), ahí, es cuando HAY que hacer. Ahí es cuando alzamos la voz. Ahí es cuando nos hacemos responsables de revertir la situación. Quizás no veamos resultados inmediatos. Quizás el cambio lo disfruten nuestros nietos y bisnietos, pero si no parte por nosotros, tampoco ellos lo vivirán. 

Mi amigo Claudio ♡. EL único amigo hombre de la carrera. Y las fotos más cuáticas de él, 
para que se comprenda nuesta improbable MUY profunda amistad.


Conversando con un querido amigo, mi amigo Claudio (EL de la U), hastiado de la situación del país, me contaba que no quería seguir viviendo en Chile. Que Europa es mejor, es más seguro, es más educado, la gente es más cortés y blablabla blablabla. Y yo se lo discuto con frecuencia: los problemas se atacan desde adentro. Pasa lo mismo con la iglesia, hay tantos alejados que han dejado de creer en la iglesia porque no la sienten honesta y real, pero si es el caso, ¿de qué forma esto podría mejorar si quienes se dan cuenta del problema, en vez de atacarlo abandonan? Con el país es lo mismo, y no hablo de Chile exclusivamente. Todos tenemos la responsabilidad de hacernos cargo de nuestros tiempos y no debe ser una carga impuesta e incómoda, sino parte de nuestra propia humanidad. 

Anteriormente decía que nací a destiempo, que yo soy del siglo XIX porque soy tradicional, porque quiero hijos más que a mi, porque no entiendo la necesidad de curarse o drogarse para pasarlo bien, porque soy crítica de mi propia generación y a veces siento que no encajo. Sin embargo soy consciente de que mi misión en la Tierra, es aquí y es ahora. Yo no soy chilena por casualidad. No tengo la familia que tengo por casualidad. No creo  lo que creo sólo porque me lo enseñaron así. Yo soy lo que soy, "cause I'm ment to be this way"(10) y también he construido mis ideales según mis propias ideas y experiencias personales, y el compartirlo, siento que es mi manera de aportar en parte de esa misión.

Quizás aún no he hablado de cosas concretas y sé que esto va bien largo, pero creo que en este caso debía ser así. Porque si no somos conscientes del alcance que podemos tener, de cómo podemos usar la tecnología y redes sociales para construir una mejor sociedad, estamos desperdiciando una tremenda oportunidad. Así que los invito a mirar el mundo no con lentes de felicidad que vean todo bonito y de colores, pero sí con transparencia, amabilidad y cooperación. Ábranse a quienes piensan distinto, dialoguen, compartan. Les aseguro por experiencia propia, que mientras más opuesta sea la forma de pensar de con quienes compartimos, más logramos crecer. Más tolerantes nos volvemos, y más reafirmamos nuestros propios puntos de vista. 

Háganse cargo de su realidad. Si algo no le gusta, trabajen para cambiarlo. Si van en la micro o metro y se dan cuenta que todo el mundo está serio, fíjese en alguien y sonríanle, generalmente las sonrisas se devuelven. Conversen con la señora de la micro. Sean amables, dense el tiempo de reconocer al otro, que todo eso, por pequeñito que sea es en sí mismo un tremendo cambio. Seamos agentes de cambio desde lo más mínimo y asegurémonos se mantenernos como agentes de cambio hasta lo más grande. Porque si nos quedamos callados, si dejamos "que los políticos hagan lo que se les de la gana" y no nos hacemos cargo de ser mejores personas para que los futuros políticos, entre nosotros mismos, trabajen realmente por un mejor futuro, las cosas jamás van a cambiar.

Así que los dejo con #ELCAMBIOREALEMPIEZAPORTI

PD: Espero no haberlos lateado(11) mucho :D
PD2: No duden en compartir esto, que de esa forma, el alcance de los 1200 crece exponencialmente, y como dije, mi voz puede sonar así, más fuerte aún.


Léxico de traducciones:

(1)Pelo lais: aniñada (EC), de clase alta.
(2)Perkin/Perno: nerd, rechazado.
(3)Piola: tranquila, de bajo perfil, que pasa desapercibido.
(4)Not really: no realmente
(5)One night stand: como las "aventuras de una noche"
(6)Traceurs: practicantes de Parkour
(7)"¿Qué weá?": ¿qué te pasa? ¿What the fuck?
(8)WTF Moments: Momentos de "What The Fuck", lo que se puede traducir en momentos de "qué mierda".
(9)TLTBT: The Little Tiny Beautiful Things, este blog
(10)Cause I'm ment to be this way: Porque estoy destinada a ser de esta manera.
(11)Lateado: aburrido, cansado.

*Salva y Rafa, los españoles y el Club de Campo
**Constanze y Patrick, pareja alemana.
***La Gloria, la Jenny, la Mary 💝: aunque odie la palabra, las empleadas que han pasado por mi casa

martes, 14 de marzo de 2017

ELLA y ÉL: Un cuento de superhéroes.













ELLA era su ídolo, su heroína. La admiraba más que a nadie porque era la única en todo el mundo mundial, que tenía el súper poder “pontífero”. Era la única con el poder de saltarse todos los obstáculos para llegar a la cima. La única guerrera capaz de tan sólo con envolverte en sus brazos, llevarte de lo más bajo a lo más alto. Sus puentes, su especialidad (su poder pontífero) eran tan mágicos que se podían cruzar en vertical y sorteaban cualquier tipo de obstáculo.

 La admiración que le tenía a ELLA se basaba, por sobre todo, en aquel super poder, único en su especie; ese que te llevaba a la cima instantáneamente; pero no por lo hermoso de la vista una vez arriba, sino porque ahí ELLA se encontraba con un tesoro mucho mayor. En esa cima vivía ÉL. Y ÉL era tan pero tan maravilloso que tan sólo con mirar el brillo de sus ojos, tu mundo se transformaba en algo infinitas veces más precioso.

 ELLA trabajaba para ÉL. ÈL era el verdadero súper héroe. ÉL era su vida y para ÉL, sin ELLA la suya perdía sentido. ELLA lo había aterrizado al mundo.
Juntos eran responsables de entregar al mundo sus mejores atributos. Cada luz, cada soplo de brisa, cada flor, cada estrella puesta en la Tierra estaba creada, pensada y puesta en su lugar por ÉL . ÉL era el superhéroe máximo. Lo hacía todo. Nada pasaba por alto. Su grandeza le permitía ser más de uno sin dejar de serlo. Trabajaba en 3 facciones distintas separadas pero juntas, sincronizadas y a destiempo. Todo lo inexplicable cabía en su alma.

ELLA siempre lo acompañaba. ELLA era silenciosa, pero a la vez inquieta. Le gustaba pasear por la Tierra visitando sueños y repartiendo gracias. Disfrutaba de usar ropajes diferentes. Cada cierto tiempo se mostraba al mundo, estrenando cada vez nuevos looks. Su nombre se adaptaba a los lugares que visitaba y su apariencia se asemejaba a quienes la miraban a sus transparentes ojos. Ella quería que la sintieran cercana, como si fuera familia…sin miedos.



Pasaba a veces sentía que sus “fans” olvidaban que ella no era más que una trabajadora para ÉL. A veces sentía que la ensalzaban más de la cuenta, y parecía se olvidasen de ÉL. Lo único que ELLA buscaba era acercar el mundo a ÉL, y le dolía cuando sentía que la valoraban más que a por quien ELLA vivía.
Disfrutaba que le entregaran cariño. Gozaba escuchando las canciones que le dedicaban y le encantaba ver como la seguían, formando dulces pero a la vez valientes armadas de amor, tantos que en ELLA buscaban el camino hacia ÉL. Su tremenda humildad no soportaba que la pusieran en primer lugar. “NO – susurraba - No olviden que es ÉL por quien yo vivo”.


El mundo, igual que ella, solía caer en ese error, pues : ¿Cómo no sentir más cercanía con alguien 'más' humano? “Por supuesto que es más fácil identificarse con ELLA”, pensaba ella en su subconsciente quizás. Pero a pesar de todo eso, ella nunca olvidó al gran ÉL. ELLA era su heroína, su ejemplo a seguir, pero ÉL era su vida… su todo. Ella vivía por llegar a la cima para ver el mundo desde arriba a través de sus ojos. Ansiaba el momento de abrazarlo, de “conocerlo” en persona. Porque su poder le permitía mantenerse en la cima y al mismo tiempo vivir en lo más bajo, en lo más pequeño, en lo más insignificante. ÉL lo podía TODO. ELLA era su roca. ELLA lo acompañaba. ELLA ERA SU MADRE.

ELLA se lo había presentado.



Lo único que ella buscaba, era por fin encontrarse con él. Vivir en él, con ELLA, y juntos CREAR.





Ella sabía que una vez en la cima, ya no se sentiría sola en el mundo. Ahí sería plena. Ahí reiría a carcajadas; ahí se sentiría completa, llena de color. Ella sabía que ahí sería ELLA, sería ELLA, sería ÉL, sería UNA, en plenitud...








*TODAS LAS IMÁGENES PERTENECEN AL "THE REAL HAPPINESS IS". Yo no tengo ningún derecho por sobre las ilustraciones. Visita el instagram del colectivo para conocer más de su trabajo :)







domingo, 4 de diciembre de 2016

CRÓNICAS DE VIAJE: One Hit Wonder


Toda partió cuando vi que atrás quedaban 2 asientos vacíos, yo iba en uno en pasillo, delante de una familia colombiana. Me encantan los extranjeros, y los niños, y andaban con una niñita que era como mi Vale, mi mini-me, y la Vale es mitad colombiana. Les pregunté si  venían en grupo, porque como el 70% del bus eran extranjeros y al parecer colombianos. Me contaban que iban a Viña por el día, a ver la playa. Les recomendé ir a pasear a otro lado, que la playa era fácil de mirar y que debían pasear por la Quinta, por el Palacio Vergara...por el Artequín con Marianita la niña...

También, por lo mismo que decía antes, le ofrecí a ella, a la pequeña y de "azules luceros" Mariana, mi librito para pintar mandalas de flores con mis lápices de colores, que llevaba en mi cartera; les dije que me los podían devolver al final del viaje y le mostré la parte en que yo había pintado, la parte en que "la Mari", un amiga había pintado y la parte en que mi mini-me que era como ella, había pintado...
No dijo mucho pero se lo dejé. Miré hacia atrás y los asientos seguían vacíos. No quería sentarme porque quería ir a esa ventana atrás. Partió el motor y pensé "Ya, bacán; me voy atrás" En eso, entra un gallo flaco pelao (de corte de pelo pelao) con un aire a Chris Martin y me "roba" mi ventana. Igual fui y me senté al lado del...porque se parecía a Chris Martin. No lo encontré mino en verdad, pero tenía una onda muy especial.

Llegué al asiento de su lado y había dejado ahí su tremendo bolso. Había subido a última hora y no lo había alcanzado a dejar abajo. Lo miré con cara de..."me quiero sentar acá" y movió su gigante bolso y lo puso entre sus piernas. No se veía muy cómodo, pero insistió en que no le molestaba y me senté.
Estaba sentado sobre mi cinturón entonces lo intenté tomar, me lo pasó y me dijo, y aquí PARTIÓ REALMENTE TODO: "¿Te lo vai a poner?", a lo que respondí "¡OBVIO!" - 'Ah. yo no'.
"Que bueno que me senté acá para decirte que deberías hacerlo. ¿Quieres morir acaso?" (en la brígida) 
'No creo en la muerte' respondió.
"Yo tampoco. Creo que (como en El Gran Pez) todos moriremos cuando nos toque, pero igual...empatía. Si te mueres tu familia va a sufrir"
'Es que no puedo estar pensando en mi familia, si vivo pensando en el resto no puedo ser libre. Para ser libre hay que estar bien uno. Y así uno está bien con los demás pero uno va adelante'
"Yo la verdad tengo el mal, que se que no es sano, de que quiero más al prójimo que a mi mismo. De hecho me ha producido conflicto moral, porque si gramaticalmente cumplía el 2° mandamiento más importante, a mi prójimo le correspondía menos amor"

-Obvio que no es así la cosa, pero pregúntenle a mi director espiritual, de verdad siempre pienso eso.

Hablamos sobre nuestra vida, sobre que '¿Tomai remedios? Yo no creo en los remedios' porque me tomé mis remedios en el bus. Le dije que no me gustaba pero cuando estás enfermo tomas remedios para sentirte bien, aunque no te guste. Le conté que soy bipolar, que todos saben que lo soy, y que mi lucha constante era esa, que al mundo le cuesta entender los trastornos mentales como enfermedad.

El gallo era extremadamente relativista. Creía que cada persona era una isla y que cada cual tenía que vivir su vida, a los Carpe Diem, a lo "Corta las rosas doncella" creo que era el otro tópico literario, o algo así, y que si eso se hacía bien y sin meterse en libertades ajenas, te permitía SER en plenitud.

Yo igual creo que al SER en plenitud como debemos ser todo se alínea, pero también SOMOS en comunidad y en mi configuración mental no cabe no tomar eso en cuenta. 

Chris era terriblemente relativista. Tanto así que me decía 'Ni siquiera podi decir que soy relativista, eso es una palabra y no necesariamente es lo que representa mi forma de pensar'. Era insportable y extrañamente interesante, porque me costaba mucho entender SU configuración mental. Le decía: "Estoy tratando de hablarte como me hablai tu para que entiendas, no compartas pero ENTIENDAS, mi punto de vista" A lo que él refutaba la irrelevancia de que él tuviera o no que entenderme. Que por eso no era más libre, porque quería entender todo y a todos y no tenía por qué querer hacerlo.

Hablamos de comunicar con la mirada, que no "aprisiona" como la palabra. De los ojos que ríen y hablan, que son los que me gustan a mi y que siempre he buscado tener.

Este tipo de miradas. Los niños, TODOS los niños tienen ojos que brillan. 
No sé en qué momento ese brillo se nos esfuma...

Le hablé del templo Bahai de Peñalolén que buscaba reunir en paz credos diferentes, le conté de mi LIBERTAD de ser parte de la Iglesia Católica por OPCIÓN, no por fuerza, lavado de cerebro o prisión mental, sino porque yo, en lo más profundo de mi alma y mi corazón, CREO en el mensaje de CRISTO. A lo que me sorprendió el defendiera. "Yo igual creo en Jesús, pero la Iglesia Católica no hace lo que él quería. No me podí hablar de ser libre si una Iglesia no es nada más que un edificio donde son todos esclavos, dicen lo mismo, rezan lo mismo, se visten igual...no me habli' de libertad". A lo que yo le respondí como lo hago siempre, "La iglesia somos TODOS los fieles. No la edificación, no la jerarquía, no el Vaticano. La iglesia es su gente. Yo soy iglesia; y cuando tu encuentras o ves que algo tuyo está mal, no lo abandonas, lo intentas arreglar"

El viaje se le hizo corto al amigo, la verdad fue de esas experiencias "religiosas" que uno no olvida porque marcan. Hablamos hasta de mis ideales de castidad, porque me preguntó: ¿tu fumai marihuana? a lo que respondí que ni siquiera había probado el cigarro y que no pensaba hacerlo, que soy super conservadora, libremente y que no, no fumaba weed. Entonces me preguntó, llevábamos más de una hora discutiendo en paz y el gallo de verdad, aunque suene ultra clasista y odie decirlo pero no sé como hacerlo diferente, se notaba que era GCU...Dioooos, ODIO hablar así, pero mi humanidad hace que fuera menos incómoda la conversa profunda; algo que nadie pregunta en un bus a alguien que "conoces" hace 1 hora. ¿No haces el amor tampoco entonces? NO...¿Eres virgen? OBVIO, hay alguna forma de hacer el amor sin ser virgen... no po. A lo que respondió: Con razón po, si no conocí nada..¿Qué edad teni? -25- Pfff....tu no erí libre. No hai vivido nada...con razón pensai así, me dijo, casi con tono de pena; A lo que salté,

"LA LIBERTAD DE LA QUE TU ESTÁS TRATANDO DE PREDICAR, "LA LIBERTAD ES UNA" dices, es la misma que me da en sí LA LIBERTAD de decidir tener o no esa decisión en mi vida. Se contrapone a tu definición y visión de libertad que me digas eso, es súper chanta que porque a ti no te parece, porque tú crees (me lo dijo literalmente) que HAY que probar de todo antes de decidir rechazarlo, si no "no eres libre" , cuando hay cosas que yo, Germanita Campos, bajo la libertad que Dios me dio para hacer lo que me dé la gana, no creo que necesite probar para ser feliz. La decisión es mía y está en la jurisdicción de MI LIBRE LIBERTAD, elegir no hacerlo. Estoy diametralmente en tu contra amigo, sorry. Además, cuando yo sienta que quiero "hacer el amor" y no otra cosa, ahí te creo que evalúe si mi opinión merece o no cambiar (eso se llama madurez, no inconsecuencia, para los que salten). Pero hasta ahora, TU no me puedes venir a decir que no soy plenamente feliz ni libre, cuando tus propios argumentos se ven en conflicto entre ellos....


Entramos a Viña, y me dice, por aquí me bajo. Tengo el funeral de mi tío acá. Después parto a San Felipe, al Vipassana. Un evento anual que consiste en 11 días de retiro de silencio absoluto. (WOW, heavy). Bacán, le dije. Cómo se llama el retiro "Vipassana" (en mi mente nemotécnica para no olvidar: VI-PASA-NA. Sí pasa ná. Nadie habla, nada pasa). "Dame bien los datos, le digo, en volaa mi familia me manda para allá pa que me calle un rato jajaja" (literalmente dije eso). Fue a preguntar al chofer si lo podía dejar cerca de la iglesia a la que iba y cuando volvió por su bolso, le dije "Cacha que caminando así, tení como un aire..así no igual pero un aire, a Chris Martin, ¿no te lo han dicho?" Se rió, ¿Quién era ese? - "El de Coldplay" - 'Ah, buena! me cae bien él jaja'. Se despidió de beso y me agradeció la conversación. 'Se me pasó muy rápido el viaje' - "Bacán que no te chateé con mi parloteo, gracias igual, me encantó nuestra conversación-debate pacífico. Antes de que te vayai, ¿Cómo te llamai? Onda nombre de pila, pa ponerle nombre a la idea del gallo del bus...'Vaser', eso dijo, así sonó al menos. No sé si era su nombre o su apellido. Si era Wasser, o Vaser o....no sé. Igual sería chistoso que fuese Wasser su apellido porque se llamaría agua, que es algo que lo representaría muy bien jajaja.

Digital art selected for the Daily Inspiration #610:

Mi amigo que quizás nunca vuelva a ver, con quien sostuve tremendo coloquio, avanzó por el pasillo. cruzó la puerta, y antes de bajar, 3 veces se asomó, y gritó: "WOOOOOOO!!! VIVA COLOOOOMBIA", "WOOOO, BIENVENIDOS HERMANOS" y ese tipo de cosas! Le regaló alegría al bus completo que le gritaba emocionado en respuesta "QUE VIVAAAA!!" 

Un personaje de tomo y lomo, de aquellos que aparecen en tu vida cual "One hit wonder" que nunca vuelves a ver, pero que sin embargo, es difícil olvidar.

martes, 15 de noviembre de 2016

2016: Chile se derrumba moralmente. "Mueren" El Benja y Kanki. El Brexit. TRUMP...El Año de la Misericordia. Marti nace y la Elsa me habla. El Mejor Año de mi Vida

Parte I
No se imaginan lo mágico, "sin querer" que ha sido este año. Y digo mágico, por cursi que suene, porque ha sido tanto que le da para cursilerías y más. El Mundo está patas para arriba. Mi mundo está patas para arriba. Voy a cumplir 25, mi número favorito, el cuarto de siglo, el mejor número porque es fácil de sumar, multiplicar y es el día en que nació Jesús. Además suma 7 (y resta 3), el número que representa a Dios que junto con el 3, el número que representa a Cristo, la humanidad de Dios, hacen el complemento perfecto: el 10. Eso es sólo algo de lo analista que soy. Cáshate. En fin, yo quería casarme a los 25 y tener mi primer hijo a más tardar a los 28, pero a falta de complemento me tengo que conformar con lo que me toca en la vida. Seguir en la U, después de literalmente 7 años de haber entrado, y no estar lista para titularme.  Sentirme un poco fracasada porque mis mejores amigas viven como adultas y yo soy una niña dependiente aún, y (debo confesarlo) picarme un poco porque fue el Benja, el menor, la Oveja negra (casi literalmente) única y más linda de la familia, el que metió la pata y tuvo hijos antes que yo; que si pudiera pedir un deseo, sería estar embarazada YA, y que no fuera tema lo del papá o porque ya está, o porque no sé...Amo tanto a los niños, y tengo tanta experiencia manejándolos, con 12 años de babysitting, o sea, la mitad de mi vida literalmente, que mi reloj biológico hace rato quiere guagua jajajajaja.


En fin (esto es un engaño nunca mis "en fin" se acercan a un fin, lo siento jaja), mi año 25 debía ser por ideal, mejor que este. Yo tenía que estar titulada, trabajando para irme a ser  "Aupair" ,creo que se escribe, en Australia, para poder juntar plata para estudiar Vestuario Teatral en Argentina, Estados Unidos o Italia. "Tenía" que estar con alguien si quería casarme a los 25. "Tenía" que tener mi vida más resuelta. PERO NO. NADA DE ESO ESTABA PASANDO.

En fin, me tocó asumirme, escondidamente en mi silenciosa conciencia, una perdedora. No estaba logrando literalmente NINGUNO de mis propósitos para los 25. Había decidido celebrar mis 25 en Diciembre en una fiesta de disfraces con mis amigos para celebrar que por fin! salí de la U. Y al final no voy a salir sino hasta el primer semestre de 2017. Nada era lo que yo quería y me sentí fracasada.

Hay que seguir viviendo tratando de que no se note ese sentimiento de culpa y vergüenza por la "no superación" personal, y es lo que me toca. Súmenle a eso todos los altibajos emocionales que han significado la Muerte del Benja, la Crisis de Chile y todo lo que he escrito en este blog en el Año. De ningún modo digo que yo haya sido enteramente infeliz este año respecto de esas cosas. Sólo me tenía que convencer a mi misma de que el tiempo es relativo y que cada cosa tiene su ritmo, pero es pelúo cuando el ritmo de la vida no es el que uno sueña.

Así, mi año 2016 se tradujo, en pocas palabras en la siguiente lista, en la que profundizaré en varios post, porque "Oshtia, zi esh que eshcribo todo aquí, pues que vais a estar leyendo una novela de 100 páginas, y no esh la idea de eshte zitio"

Así que esto es un resumen de lo que va y casi nada queda del 2016. A grandes rasgos y en todo sentido:


  • Es mi año 25, ¡Al fin voy a salir de la U!
  • La Tía Ana María ¡ESTÁ BIEN!
  • 27F: Nace lo mejor que le ha pasado a esta familia desde el Matrimonio de mis Papás: La Marti
  • 3 de Marzo:  Muere el Benja - SHOCK Colectivo. El dolor de la pérdida inesperada de un amigo de la vida (literalmente)
  • Abril: Mi Santa Madre cumple 50. Linda y emotiva celebración de su vida.
  • Mayo: La moral de Chile se derrumba: Ya no somos intachables y nos avergonzamos como país.
  • Tengo encuentros cercanos y de primera con Artistas internacionalmente reconocidos. Puedo conversar con ellos del "Arte consciente" y la creatividad responsable que tanto amo.
  • El Título: Voy sola, pero NO! Aparece partner: Conozco y trabajo con la Wale
  • Junio: Nos echamos taller, me atrasaré un año más.
  • Se cierra Kanki, tremendo dolor en el ALMA.
  • Chile GANA la Copa América y todos nos volvemos a unir "El Verdadero Triunfo de Chile"
  • Mi profesora y mi escuela ME dan otra oportunidad, creen en mí, y hacen una excepción a la regla. Nos dan 1 fin de semana, y subimos nuestra nota de ¡3.2 a 5.3! ¡ PASAMOS! No doy más de la alegría y el orgullo. Todo se vuelve a alinear
  • Julio: Voy a visitar a mi madrina linda a Conce. Allá la Javi Lillo me pide en diseño de logo de No Más Benjas. Sólo ese simple acto de confianza, aunque "no ganara" era de tremendo valor para mi.
  • Me quedo sin partner, por literalmente cuarta vez en mi historia, para el Título. A la Waleska le quedan ramos y la práctica y la U no le permite tomar el Taller de Título.
  • ¡LA ELSA ME HABLA! Jamás lloré de alegría como aquel día. Elsa, una niña de 14 años con mutismo selectivo por trauma, después de 4 años de relación de amistad, me saluda por teléfono. Sin creer que era cierto por no conocer su voz, Malena, quien estaba con ella, la hace decirme "Sí Germanita, SOY la Elsa", a lo que yo rompo en llanto. De verdad no he conocido una alegría mayor hasta el día de hoy.
Esta foto es de mis ojos llorando de alegría cuando la Elsa me habló
  • 3 de Agosto: Nace mi otra sobrina (adoptiva) Olivia Gepp Mitchell, hija de mi hermano mayor postizo Ignacio. Mi hermanito (ote) es un tremendo papá y me emociona verlo en el papel.
  • Quiero volver a la infancia pura. "Seamos como niños y cambiemos el mundo"
  • Octubre: Muere "Matus" y nace M.A.T.U.S (Mejores Amigos Teatreros Unidos Siempre), el Taller de Teatro con el que trabajo en el Colegio se afiata y se bautiza en honor a Joaquín.
  • Todo este tiempo, trabajo "sola" en el Título, que por suerte me apasiona, pero que con mis altibajos emocionales se hace cuesta arriba. Mi profesora guía es pilar fundamental del proceso. Se transforma prácticamente, en mi psicóloga de la U y trabaja conmigo, comprensiva, noble y maternalmente para que logre mis objetivos. Tremendo regalo. Gracias Adri :)
  • Entro (como si no tuviera nada que hacer) a Panal. Esto también merece post entero.
  • Dudo de si es lo mejor estar en Panal en este momento de mi vida pero me rehuso a renunciar. No puedo por los niños y no quiero hacerlo. "De alguna forma saldrá", pienso.
  • Todo se da de manera cósmicamente perfecta y todo funciona.


  • Octubre: No estoy inscrita en el semestre por error de la U, mis papás viajan a Stgo y no encuentran error en el sistema. Diosidencias, pensamos.
  • Hay un problema con los pagos, no me pueden tomar el ramo que me han estado impartiendo; se acerca fin de año y la obra y estoy atrasada con los tiempos y estresada. Temo defraudar al mundo.
  • La Universidad, como muestra de comprensión y confianza en mi talento, me da la posibilidad de, en la práctica, extender mi ramo de taller de Título de 1 a 2 semestres al hacerme clases "gratis" este semestre ya que nunca se logró incribir.
  • Me sorprendo de que crean en mi más que yo.
  • Me junto a almorzar con la Yuyú, una de mis mejores amigas de Kinder a 3° Básico, después de 14 años de no verla. Almuerzo express de 20 min, las 2 tenermos que hacer. Es como si nunca nos hubiésemos dejado de ver.
  • Esa misma semana me peleo levemente con mi curso por whatsapp (la "pelea"no pelea, dura sólo un par de horas y luego todo se arregla), al mismo tiempo que nace otro grupo de whatsapp para hacer una reunión con todos mis compañeros de 1° y 2° Básico, con mi Miss de esos años, que tenía en ese entonces 22 años. Nosotros fuimos su primer curso y ella nuestra primera Miss. La muerte del Benja no reunió como fruto dio la junta de la foto de abajo.
 Encuentre quién es quién

  • #NiUnaMenos: Las Universitarias de Viña (de Schoenstatt) nos juntamos a conversar nuestra postura frente al tema y redactamos un comunicado (muy bueno por cierto)

  • TODO LOS PUNTOS DE ARRIBA, SON SÓLO HASTA ANTES DEL ESTRENO DE LA OBRA EN EL COLEGIO: LA ADAPTACIÓN DE "INTO THE WOODS"

Imagínense lo intensos que han sido los días del 10 al 15 de Noviembre, que esta lista se duplica en alegrías, desafíos y regalos SÓLO EN 5 DÍAS. Si sigo contando les va a dar pica mi vida feliz jajaja broma. Pero de verdad ha sido, no sé MAGNÁNIMO, MAGNÍFICO, MARAVILLOSO Y MÁS.

Creo, que si me dan ganas, o si a alguien le interesa saber, seguiré revelando los regalos del que inesperadamente, ha sido hasta hoy, el mejor año de mi vida....y obvio, tenía que ser mi año 25.







lunes, 10 de octubre de 2016

Death and I : Strike 3 - Suicide

I decided to write this, this time in English, cause I'm overwhelmed with the response I got with the version of this in Spanish. The truth is I have this blog to write about everything that goes through my head that I would like to share. It's sometimes just an escape, but most of the time a place where I can at least intend to change the world through thinking, through faith, love and sympathy. Cause I've never lost faith in humanity, never!, and I don't think I ever will. 

I truly believe there's no such thing as a bad person. This is controversial because even my faith says so sometimes, but I just can't agree to that. What I do believe, is that people act based on what they are taught, what they have experienced, their history, growing up context, AND MENTAL ILLNESESS among a lot of other factors. 

I also believe God never intended us to think the same way. I don't believe we have to. I believe we do have to get along, to respect each other, to SHARE!, to be able to share opinions, not always having to agree on them, bus sharing them respectfully, hearing each other instead of attacking each other. That, I think is the only way to truly construct a better world, and in the words of the kid who inspired this post, a 19 year old boy who cometed suicide this past weekend, "the only way to truly change the world is through thinking", he had decided to be a philosophy teacher because he wanted to teach people how to think "the right way" in order to construct a better society, cause he believed that was the only way it could be done.

I'm not going to do a word by word translation of the entry, cause what I wrote 2 days ago, which has had more than 5.500 visits, which is like 5 times the amount of visits my blog had summing up everything I posted since I created it on 2014 , and to that date the most popular post (the first strike of Death: Cancer), written more than a year ago had 379 views, and I felt very proud of that. So when the last post was viewed over 4.500 times on just one day I knew It was special, and it's super humbling cause it a really personal point of view and I just could not not try to share with even more people. 

Thankfully I learnt English well on school and now I'm using this tool to get this thoughts on Death, not just to people in my country, or who speak my language, but for everyone who fights for a better world, and specially to those who suffer mental disorders; cause I'm a bipolar so I know...



The 3 Strikes: Rock Stars on Heaven

I'll start. 

The truth is Death never approached me in a different way than old age or natural causes. Till this day, and I'm 24, so I'm old enough to realize how privileged I am just for this fact, I have alive, my two grandmas and two grandpas, both pairs, with more than 50 years of marriage. They are not even that old. They are still healthy, they all drive, the oldest of them runs his own company. It's almost unfair how lucky we got to be.

So until I was 23, I has never lost anyone. Never I had lost a relative, a friend, a teacher, NOTHING, but just for example, my great- grandma, on 2003 or 01, when I was 8 or 9, and she was supposed to die...

So when I found out a dear friend had cancer I didn't know what to do. "He is a saint", I thought, "he's a VERY good guy, he can't die. He's an amazing contribution to humanity...God cannot take him, it doesn't make any sense". So I spread the news everywhere, cause I just didn't know how to handle this. And I screwed up. All I wanted was for people to pray for him, but a lot of people didn't even knew he was sick, and the day after I had to take the phone call of his girlfriend, and embarrassed I had to listen how she told me how that impulsive reaction had had a very stressing outcome for my friend, because everyone started texting him and calling him, and I can imagine how hard that must have been on him. 

As I said, he is a Saint, I truly believe he is. I pray to him, and ask him for miracles, so it wasn't a shocker when i apologized and he just responded "don't worry, I know you ment well, and I appreciate it"

Well, my Saint friend died. If you want to know his name he's JULIO ESTEBAN TORREJON URRUTIA, look him up, I'm not the only one who wrote about him.

This bring us to the first lesson Mrs. Death taught me: STRIKE ONE - CANCER

My friend was only 26 when he died, as I repeatedly said, he was a Saint. A "regular" guy. Easy on jokes, good as a saint, had lived in 26 years what most of the world can't live in 90. He got married a month before he died, an in a wheelchair, with a bold head, he was the happiest man on Earth. 

That tought me that life is not a full life depending on how old or young you die. The fullfillness of it realies on how thoroughly you lived it, and that's the reasonwhy the good ones go first, cause they lived full lives. They tought what they had to and they left us with these teachings to continue constructing a better world.


Julio on his Wedding Day

8 Month passed and Mrs. Death decided to strike again. This time with a car accident. The victim, my friend since the first grade. A drunk guy hit him, crush him and escaped (to only leave his truck a few meters away cause of his state) I couldn't believe it. I run to the ICU, as soon as I could and it was full of people. I didn't want him to die, so I prayed hard. I prayed, and I sent him a WhatsApp video showing him how packed was the hospital waiting room just for him. I showed him that it was full ON the room, in the hallways, and outside of the hospital, where smokers got together to support each other and specially his mom. I couldn't give in to the idea of him dying. He was just 24, a ver ver really very smart guy. A good guy, a good friend, a good person. A responsable person, "why?"  I thought "why?". I went inside the ICU room to see him, supposedly to say goodbye; but I couldn't, he didn't look that bad, I really thought he was going to be a miracle, so I told him "I know we'll look back and laugh at this, you are not going anywhere. There's too many of us outside waiting for you to recover. I know you'll recover, I really do. See you!(in the near future)"
So I didn't say goodbye, I just couldn't. And so he died, and that's when it stroke me: STRIKE TWO: AN ACCIDENT

That taught me, besides reinforcing what strike one taught me, the following


  • My friend was a rock star, he rocked, literally. He left us a cover that surprised us all. He played the guitar but never sang lead. A week, or days before his accident, this cover was up on youtube. You'll see he IS truly talented. And it was an amazing gift for us here on earth. So, what I mean,  rock stars die young, most of them choose to, but my friend was that special. He was so good, that he had to be rocking up there in heaven. https://www.youtube.com/watch?v=SQXVB7BV_Es
  • We HAVE to do something to raise awareness about the effects of driving with alcohol. (More) Cause it is still to often a cause of "accidental" death. Thankfully there's now a foundation on behave of his case who tries to create consciousness about drunk driving and it's devastating effects.
 
Left: Fundación No Más Benjas LOGO: https://www.facebook.com/nomasbenjas/  

                    
And so death had taught me in a year what it hadn't in 23, and now it stroke again. This time, not that directly, but in the worst and hardest way. A kid from my school, who was in the same Drama Club as my 15 year old sister. The one who has played her father in her first play, and the one who played masterfully Disney's Genie, in their adaptation of Aladdin. This kid, who my sister talked about not because he liked him ,because I know who was her crush then, so it was not a biased opinion, but because he was so good at it. He was one of the founders of the Drama Club, he was one of the three I told my sister "I loved loved loved the play! You were all so profesional, but there are some characters who ment it all for the play. Without them this would have NEVER been this good. " The Genie was one of those three,he even had played two parts on the thing. He was truly masterful. 


So It was very hard for me to understand how? how did this happen? what happened? He was very cool, had lots of friends, everyone loved him. Why would he (and also, of all of the options, why that one?) hung himself. It didn't make any sense. It doesn't. But that's how mental illness work. They don't make sense, just like it doesn't make sense that your cornea changes when you have to wear glasses. It doesn't make sense, but it doesn't have to. It's a failure in the brain, it's something chemical, that no one, but treatment, NO ONE, hear me out, NO ONE, can control just with will power. Because it does not have to do with reason. At all. And for someone who doesn't live with a mental disorder this is very hard if not imposible to understand, and that lack of empathy due to not being able to understand mental illness as diseases, is what leads the most part of society, to look at mental illness as something controllable. And that's where prejudices are born. And there's where people like me get to be called unfairly "crazy", "weird", even "creepy" or "psycho". 

So coming back to the strikes of Mrs. Death on my life, this last one translated to these lessons: STRIKE THREE : SUICIDE

  • I know Joaquín is now also on Heaven, making everybody laugh with his jokes and acting skills. God received him with arms wide open, because he LOVES HIM, other way he wouldn't have taken him, and he was just sick. He wasn't selfish or mean, or nothing wrong.
  • WE HAVE TO STOP TREATING MENTAL ILLNESS LIKE THEY WERE INVENTIONS OF CRAZY WEAK PEOPLE, because no one, ever, tells a person with Cancer, "Just get up! It's all on your head! If you want it you CAN do it! You have nothing! Everybody has rough days, ad we all have to cope with them! Just try..." All of the above, ALL OF THEM, I've been told when I'm down, every single one of those frases, a hundred more, and if you don't have something like me, you won't be able to understand how frustrating it is for us to feel that not even our families can empathize with our pain, because we are told time after time "It's all on you" AND IT IS NOT.
Some data: illustrated by Pictoline

I truly, from the bottom of my heart, hope this reaches as many people as my last post did in Spanish. I believe I'm working for that world Joaquín wanted to teach, I think (not because I feel superior, but because it humbles me how people have responded to my writing) I'm doing something to change that that bothers me in this World I live, and it might be escalating, cause if there is one thing Mrs. Death will never let me forget, is the fact that WE CAN'T CONTINUE JUST BEING EXPECTATORS...

This is pretty much me...


sábado, 8 de octubre de 2016

La Muerte y Yo: Strike 3 - El Suicidio

"Cracks on Heaven"
Los 3 Strikes: CÁNCER - ACCIDENTE - SUICIDIO de Izq. a Derecha.
(*Pido perdón a la familia de Joaquín si es que les molesta que haya usado su foto. La puedo sacar cualquier cosa)

**SE ME HABÍA OLVIDADO AÑADIR ESTE LINK: Para su familia y todos quienes han perdido a alguien, 


esta carta (las del link abajo) es la razón de por qué nunca le he temido a la muerte
http://thelittletinybeautifulthings.blogspot.cl/2015/02/el-saludo-mas-lindo-de-un-hijo-su-madre.html

Esta semana ha sido realmente intensa. En los últimos 3 días he vivido momentos de intensa alegría, reflexión, compartir con amigos nuevos, decisiones definitorias de mi futuro. Todo del Jueves a hoy. Por lo mismo estos tres días fueron finalmente regalos. Puros regalos. Se sucedieron una serie de eventos que desencadenaron en liberarme de un tremendo peso y estrés, para avanzar en mi Proyecto de Título (la prioridad de mi semestre) de lo que yo creo es la mejor forma posible, recibiendo un TREMENDO apoyo de mi escuela y de mis profesoras que creen tanto en mi que me dieron una oportunidad única. No quiero profundizar en eso porque no es el tema de esta entrada, sólo contextualizar que todo era color de rosas, alegría, risas y regalos del Cielo... hasta hoy.

Hoy la muerte volvió a tocar mi vida, mucho más indirectamente, ahora de la manera más cruda y terrible. He escrito aquí antes cómo este tema, aunque no es algo a lo que tema en particular (porque si me muero, se supone que me voy al Cielo, veo a Dios, soy plena y es top y blabla) es algo a lo que hace hasta 2 años, yo era bastante ajena. 

El primer strike de doña Muerte fue la pérdida de Julio, un amigo querido, a tan sólo sus 26 años a manos de un cáncer fulminante. También escribí aquí el regalo que fue su vida y que él había vivido una vida completa con sólo 26 años y que era tan bacán, que lo hizo en menos tiempo, porque "entendí" que no todos tenemos que vivir 90 años, que a unos quizás nos toca llegar a los 100 y otros angelitos viven por 2 días, o una semana. Y duele pero creo que es así.

No quiero de ninguna manera desmerecer el dolor ni nada, fue horrible perder a este Santo hombre que ES Julio de este mundo terrenal, pero al menos, muy fríamente "estábamos preparados", o mejor preparados quizás, para enfrentar algo así. Entonces en resumen: STRIKE 1: CÁNCER.

Pasó el tiempo, Julio se ha vuelto literalmente Santo de mi devoción, le rezo para pedir milagros y todo porque estoy convencida que él ES SANTO...todo estaba bien, San July apañaba, hasta que el 2 de marzo de este año, con como 8 meses de distancia, mi mamá me avisa que el Benja Lillo, mi amigo, compañero desde niños, de TODA LA VIDA casi literalmente, estaba en la UCI porque lo habían chocado.

Lo hablamos en el grupo del curso, no lo podíamos creer, partimos a acompañarlo apenas pudimos. Estuvimos con él por dos días, yo lo entré a ver: no se veía tan mal...estaba medio machucado pero se veía "recuperable". Inconsciente él, le dije/pensé "Benja: no cachai como está la sala de espera. Erí un rockstar. No te voy a decir chao porque ERES un rockstar y VAS A SALIR DE ESTO (VAS A SALIR DE ESTO VAS A SALIR DE ESTO VAS A SALIR DE ESTO), nos vemos más adelante, yo sé que habrá milagro y vamos a mirar esto como una anécdota" No fui capaz de despedirme porque me rehusaba a esa opción. Ese día se fue al cielo. Partió, cual rockstar, joven, antes de tiempo, pero este rockstar había muerto por culpa de otro. Él sobrio, había sido arrollado por un tipo irresponsable, ebrio que andaba con un gramaje de alcohol en la sangre nivel DIOOOOOOS CÓMO CÓMO CÓMO SE SUBIÓ AL AUTO Y MANEJÓ ASÍ SI ESTABA MUY MUY CURADO.

El Benja fue un TREMENDO REGALO para la vida de todos a quienes conoció, y también ES especial y tan sólo en 24 años. Aún es duro y doloroso, pero Sé que estai acá al lado mío, feliz y disfrutando de tocar allá arriba lo de Guns y todos tus ídolos CON todos los que también partieron antes.
Esto nos lleva a STRIKE 2: UN ACCIDENTE


( PARÉNTESIS)


 

Esta era una propuesta de diseño para el logo de la Fundación "No Más Benjas". Representa al PARE, en referencia tanto a lo vial, como al detenerse antes de tomar decisiones que afecten a otros. El hashtag amarillo representa el iluminar y el convocar, que es lo que hace un hashtag. Las tipografías diferentes y las siluetas del fondo representan la diversidad de gente tanto que puede ser afectada como que está detrás de esta fundación.El más en tiza, representa la labor de educar de la fundación y el Benjas representa la pasión chuncha del Benja. Únete a la Campaña NO MÁS BENJAS en redes sociales y ayuda a evitar más muertes como la de Benjamín.


Y hoy, me entero que un niño que había estado en mi colegio; un joven escolar de 19 años se suicidó. Y de las peores formas. Y este joven que en un principio era sólo alguien que sonaba conocido, era al final "MATUS", el que había actuado del papá de mi hermana Maca en la obra de Charlie y la Fábrica de Chocolates que montó el taller del teatro del Colegio, que además es el mismo taller con el que estoy trabajando para mi Proyecto de Título, por lo que he conocido un poco más este semestre...más allá de la Maca, al profesor que lo guía, dirige y fundó y a sus integrantes. Este niño era parte de ESE grupo, de los fundadores; de un grupo que tiene una dinámica muy de "familia de teatro". La Maca hablaba harto de él, que era muy chistoso, que iba a ser su papá, que era seco, que era el Genio en la adaptación que tuve la oportunidad de ver, y que "lo hacía demasiado bien". No le gustaba porque sé quien le gustaba en esos tiempos entonces de verdad era objetivo y cuando lo vi actuar en "Aladino" entendí por qué lo decía. Hizo dos papeles y actuó del Genio y LO HIZO LA RAJA. Perdonando la expresión, en serio era seco. Se lo dije a la Maca, que había tres crack en esa obra y uno de ellos era el Genio. 

Entonces en verdad no lo podía creer. Quedé en shock. Él era súper extrovertido según lo que contaban, muy simpático, talentoso (lo vuelvo a recalcar), me enteré que había estado en un cumpleaños de uno de sus amigos ayer en la noche y "bien"; y hoy se quitó la vida. No quiero decir cómo por que no quiero desubicarme y la verdad es que yo no lo conocí, es un conocido de mi hermana pero que sea de MI colegio, del grupo de teatro, alumno estrella de el profesor que lo lidera con el que he estado trabajando desde principio de año. No puede no tocarme. Me llega mucho. No imagino lo que debe sentirse para su familia. Sus amigos, todas las preguntas y dolor. Lo único que SÉ POR SEGURO, es que él está también allá arriba. Nadie toma una decisión así en su sano juicio. NADIE. Me duele el alma sólo de pensar en todos los "¿Cómo no nos dimos cuenta?", todos los "Por qué"...todos los "Quizás si hubiese hecho tal y tal cosa quizás podría haberlo evitado...", todas las culpas con o sin fundamento que surgen...

Heavy x infinito. El suicidio es un tema HEAVY. Yo me pregunto ¿Qué estamos haciendo como sociedad para reducirlo cuando podemos? . A mi me han preguntado muchísimas veces, en terapias, en la vida, si por mi bipolaridad algunas vez he tenido pensamientos suicidas "porque es normal que quizás pudiera haber tenido" y en mi caso, siento que, aunque la realidad es que cuando tu cerebro está mal, esto va más allá de tu voluntad, creo que tengo como un escudo ante ideas de suicidio que es mi fe. Jamás podría quitarme la vida porque yo CREO realmente que moriré cuando tenga que morir, y eso no lo decido yo. Y sí, a cambio de mi escudo de fe, he tenido infinitas veces ganas de desaparecer por un tiempo, de no levantarme, de sólo dormir para no enfrentar la vida, de que me trague la tierra, de por sólo un momento, sólo por un rato, hacerme aire, irme a otra dimensión donde no haya estrés y donde no me pese el mundo pero jamás jamás jamás, de perder la vida. Agradezco pensar así, y por lo mismo, porque debería entender qué siente alguien que se quiere suicidar porque soy bipolar, entonces no sería raro y blabla. 

El STRIKE 3: SUICIDIO significa para mí, después de sólo mis reflexiones de hoy, más la misa a la que fui hace 3 horas (porque cada strike ha significado un aprendizaje de la vida y la muerte, del sentido de la vida, etc.) una conscientización acerca del tema en el que yo estoy fullmente sumergida: los trastornos mentales. Yo que le cuento a todos que soy bipolar, ¿estoy realmente ayudando a bajar los prejuicios al respecto?. ¿O sólo hago que la gente pueda pelarme a mis espaldas con "fundamento" porque soy bipolar? ¿Está funcionando mi cruzada realmente? ¿Somos conscientes como sociedad de que los trastornos mentales SON enfermedades?, que SON temas químicos del cerebro, que superan nuestra voluntad, que NO ES TAN SIMPLE COMO SÓLO DECIR PERO SI TU PUEDES, SÓLO LEVÁNTATE Y HAZLO, Y VAS A VER QUE RESULTA. Que porque eso no es así, no funciona así, NO RESULTA y que tampoco es que "no hacemos ningún esfuerzo, que tratan de ayudarnos, de apoyarlos para que hagamos las cosas y no las hacemos (y eso  es algo que podríamos controlar, dicen)..." 

Y NO ES TAN SIMPLE. POR QUE LO VIVO. TODO EL TIEMPO. HOY ESCUCHÉ UNA FRASE ASÍ, DE MI FAMILIA. HOY


Aquí les agrego esta imagen de Pictoline al respecto. Si no concen Pictoline, los invito a hacerlo :)

EN FIN, EN RESUMEN, LA MUERTE ME QUISO ENSEÑAR EN 2 AÑOS LO QUE NO SABÍA DE ELLA EN 22.Y aprendí lo siguiente: 


Strike 1 - Cáncer :
  • La vida completa puede ser muy corta o muy larga, lo importante es lo vivido.
  • Julio es Santo.
Strike 2 - Accidente: (Mi amigo murió chocado por un ebrio, cuando él no hizo nada mal)
  • El Benja es un rockstar, por eso se fue antes, como los del club de los 27 pero tan cuático que antes, y no fue su culpa ni decisión aquí. Lo querían rockeando arriba. Porque lo despedimos MUUUCHOS, lo queremos muuchos porque ES ESPECIAL.
  • HAY QUE HACER QUE LA GENTE TOME CONCIENCIA REAL SOBRE EL MANEJO CON TRAGO. La ahora "Fundación No Más Benjas" se está haciendo cargo de eso. (Los invito a seguirla en Redes Sociales)
Strike 3 - Suicidio
  • HAY QUE HACER ALGO CON EL TEMA DE LA SALUD MENTAL. No podemos seguir mirando el tema como se ha visto durante la mayor parte de la historia y dejar que sigan muriendo personas por que no se trataron o juzgaron como sí se juzgaría por ejemplo, una miopía, como algo médico, tratable, normal y no definitorio de nada.

Perdón si esto es algo más largo de lo normal, es algo que necesitaba compartir, me urgía hacerlo porque como sociedad creo que tenemos que hacernos cargo y es algo de lo que soy parte yo. 


Este blog es mi salida para compartir todo lo que pasa por mi mente y que me dan ganas de compartir. Por eso lo hago desde MI punto de vista, muy personal porque es cómo yo veo el mundo. Espero que compartir esto sirva a modo de reflexión y que ojalá desencadene en quien sea que lo lea, actuar sobre estos temas que nos atormentan como sociedad y de los que no podemos seguir viviendo como expectadores ...


http://thelittletinybeautifulthings.blogspot.cl/2015/02/el-saludo-mas-lindo-de-un-hijo-su-madre.html